АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Какой же ты рыбак в 21–ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?

Как–то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
– Доктор помогите, спасите его...
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
– Примите соболезнования, но придется резать... совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так, мол, и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
– Ну, вы, не расстраивайтесь, ну–ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

Как–то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер, и оттуда кричат:
– Эй, на яхте! У вас есть лицензия на отлов рыбы?
– Не–а. Нету!
– Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии.
– А мы и не ловим рыбу. Мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки, и копы увидели, что на конце лески привязан большущий магнит. Пожав плечами, полицейские уплыли восвояси.
Один из Новых русских:
– Как здорово, что сегодня мы решили ловить рыбу–молот!

Как–то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло.
Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два – ни одной поклевки. И тут какая–то рыба высунула голову из воды м спросила:
– Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Как–то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
– Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку .

Карась – карасю:
– Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена – настоящие рыбаки просто отдыхают.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, че выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащишься в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано – сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!

Костер, на котором варится уха, а вокруг костра сидят рыбаки. Ну и один из них рассказывает всем.
–– Однажды я словил золотую рыбку
– И что заказал себе?
–– Ты знаешь, рыбка какая–то странная попалась! Говорит мол одно желание может только исполнить... и то из двух перечисленных! Или х.й больше сделать или память улучшить?
– Ну и что ты выбрал?
–– Да вот и не помню...

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Лежат в тине два карася, разговаривают.
– Слышь, ты не поверишь – рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку