АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Ленин залезает на броневик.
– Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
– А почему?
– Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
– А что, без него нельзя?
– Да без него–то можно, но вот без "Авроры" – никак.

Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
– Слушай, она как–то странно пахнет, и вообще что–то здесь не так.
– Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
– Плати сто рублей.
– Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил – тут как клюне?! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попре?! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
– Вот ерш, сволоч?! А говорил наливают и отпускают...

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
– Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
– Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
– Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
– Что уже поймaли?
– Нет, но место знaю о@@енное.

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

Любовь – это рыбалка, не клюет – сматывай удочки!

Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
– Ну что, приятель, клюет? – спрашивает она шепотом.
– Не хочет, – тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. –– Ну что, клюет?
– Тихо... Клюет...
– А мне без разницы... Я тут плаваю! – что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
– Мама, мама, а где папа?
– Замолчи, папа ушёл с мужиками на рыбалку.

Мальки спрашивают карпа–отца:
– А что такое кастрюля?
– Это джакузи, где температура воды не регулируется!

Мать обращается к сыну:
– Возьми сестренку с собой на рыбалку.
– Ни в коем случае! резко возражает тот.
– Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
– Да не в этом дело, мама, – отмахивается сын. – я в прошлый раз ее взял с
собой, так она мне всех червяков слопала...

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку