АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
– Что, не клюет?
– Да, не очень.
– Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
– Понял? – говорит он молодому.
– Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый – ему:
– Ну, клюет же! Давай, подсекай!
– Да подожди, подожди чуть–чуть!!!

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
– Я спички захватил... Вдруг кто–нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
– А все спички захватили...

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Муж возвращается с рыбалки и целится впечатлениями с женой:
– Никогда не думая, что люди могут быть настолько жадными.
– А что случилось, дорогой? – Вчера мы с друзьями договорились: кто первый поймает рыбку, тот и ставит бутылку.
– Ну и что?
– А то, что все стали хитрить. Один поймал рыбку, но удочку из воды не вытаскивает. "Потом" вижу, и у другого клюнуло, но он тоже не торопится тянуть.
– Значит, тебе пришлось ставить?
– Не–е, Маш, я их все–таки перехитрил, не стал насаживать червяка на крючок.

Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей – купи окуней."

Муж собирался на рыбалку в отдаленное глухое место.
– Ты положила мне в рюкзак сковородку? – спросил он жену.
– Я буду на ней жарить наловленную рыбу.
– Да, сказала жена, – и заодно положила две банки сардин и консервный нож.

Муж собрался на рыбалку, утром ни свет, ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом. Он вернулся и в кровать. Говорит жене:
–Там такая непогода, снег, дождь!
Жена отвечает: А мой, дурак, на рыбалку поперся!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" – отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей.
И говорит директору магазина (Д):
М: Возьмите меня на работу
Д: Ну... Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть?
М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатно
Д: Ну ладно, завтра выходи на работу.
Завтра мужик вышел на работу. Директор идя по магазину видит мужик
общается с покупателем (П), решил подойти послушать:
М: Кручки выбрали, нужно же леску!
П: Нда...
М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко!
П?!!!
М: Тебе же еще удилище нужно.
П: Точно.
М: Бери вот это: дешевое и крепкое – в узел свернешь – не сломается.
П?!!!
М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна.... вот эта!
П: Вах!
М: ... Да, ты же не потащишь лодку на себе идем посмотрим прицепы.
П: Я возьму вот этот. Что дальше?
М: Иди в кассу оплачивая $30000, мы тебе сейчас все упакуем.
Покупатель оплачивает и уходит.
Д: Блин, ты лучший! Я тебе беру на работу, ты клиента смог
раскрутить с какого–то крючка до прицепа!!!
М: Какой крючек? Какой прицеп? Он просто подошел ко мне и спросил:
"нет ли у нас прокладок жене", а я ему говорю: "а чего ты будешь
5 дней мучиться, съезди на рыбалку!".

Мужик в магазин заходит и говорит.
– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
– Зачем?
– Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поймал.

Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:
– Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!

Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо–тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) –Лена, кот дома?
Жена: – Заходи, не бойся я ему кильки купила.

Мужик говорит жене:
– Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
– Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму!
– Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку