АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?

Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!

Мужик на рыбалке поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпуст?! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочеш?!
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны–девицы .

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
Час сидел, замучался ждать. Вдруг – клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные.
Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
– А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит
вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал,
слышит (гораздо ближе): "Ой, блядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол,
стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается
голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, блядь!"

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
– Да–а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого–нибудь!

Мужик приходит к врачу.
– Дохтур – пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь – тужусь – не течет...
– Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
– Ё.....! Я ж червей забыл накопать!

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
– Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
– Зачем?
– А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Мужик просыпается в 5 утра, чтобы пойти на рыбалку. Собирает удочки, одевается, выходит на улицу. А на улице холодно, дождь и ветер. Мужик подумал: «Тут холодно, а там жена теплая», да и вернулся. Залазит к жене под одеяло:
– Бр–р! Ну и погодка!
Та отвечает сквозь сон :
– И не говори! А мой–то, дурак, на рыбалку пошел.

Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука.
– Тише! – кричит мужик. – Рыбу распугаешь.

Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит", – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колеб@ться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: – Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: – Ой, мноого. Пришел домой, вывалил – полный унитаз.

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
– Эй, ты как это?..
– Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
– А где ж ты ее раздобыл?
– Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
– Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
– Хочу много денег!
– Чего много?
– Долларов!
– Чего–чего?
– БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
– А–а–а–а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
– Баксы!
– Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс–сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс–бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку