АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку – поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил
золотую рыбку. Пришел домой – рассказал об этом жене. Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он
и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит – вместо армянского
дома – русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

Папа с маленьким сынишкой пошли как–то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг.
Спрашивает:
– Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
– Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
– Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
– Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
– Папа, папа, а почему небо синее?
– Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
– Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
– Разумеется нет, сына, – отвечает папа, – не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
– Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
– Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
– Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
– Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
– Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Парадокс: речка – по колено, а рыбы – до х**!

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: – Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
– А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
– Да буду тебе должна, он только что утонул.

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
– Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
– А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
– Да буду тебе должна, он только что утонул.

Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;
– Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший.
А дед им: – Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду.
Хорошо поужинаю–борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.
– Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.
– Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело.
– Ну ладно, дедуль, не обижай. У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший...
Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.
Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:
– Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке–то гадить?

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит – стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень – с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
– И ведь не прикажешь...

Первая брачная ночь.
Молодой: "Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты – пьяный. Давай – завтра".
Молодой: "Ну как знаешь – завтра я на рыбалку еду!"

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку – заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам – заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь – а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючек чинит...

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

Плывет жаба, видит – карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: – Карась, ты че тут делаешь?
Карась: – Как что, рыбаков жду!
– Ты че, офонарел, жить надоело?
– Да не, просто мы с крокодилом на охоте – я приманка, а он в камышах заныкался.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку