АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Покупаю авиабилеты Украина:
– А за зачем Вам в Америку?
– А какая Вам разница? Вы что таможня или может посольство?
– Тут такое дело. Шеф хочет на рыбалку. Вот я и подумала, может Вы туда на рыбалку, я бы тогда попросила Вас по возвращению рассказать как там?
Я был в шоке.

Полицейские пришли к мужику.
– У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая
и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Изловчились они и поймали золотую рыбку. Говорит им рыбка:
– Исполню три желания, только быстро.
Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и домой. Поляк сказал что хочет кучу денег госдолжность и домой. A русский сказал:
– Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно.

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.

Построили новобранцев. Кусок, значит, опрашивает всех по очереди.
– Шофера! Шаг вперед. В гараж...
– Слесаря! Шаг вперед. В мастерские...
– Повара! ... ну и так далее.
Остается один.
– Ну а ты кем был на гражданке?
– Глюкальщиком.
– Это что такое?
– Глюкала делаю для всей деревни.
– ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало – посмотрим.
Глюкальщик всю неделю что–то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...
Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
– А это что такое!?
– .... Глюкало, товарищ генерал!
– Да я, блять, сам вижу, что глюкало!
А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...
– Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
В общем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.
Выводят глюкальщика на свет божий.
– Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?
– Н–н–у–у–у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище...
– Зачем?
– А оно по воде прыгает так... глюк–глюк–глюк–глюк... где утонет – там и сети ставим!

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? – спросила щуку щука.
– Это же простая железка!!!
– Сама знаю, – ответила полосатая разбойница, – но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.  

Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания.
– Не ссорьтесь, – сказала рыбка. – Я выполню по три желания вам обоим. Кому первому?
– Конечно мне, – сказал волк.
– Загадывай, – сказала рыбка.
– Первое мое желание: пусть у меня x@й будет до колен... Рыбка выполнила его желание.
– Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку.
– Будет по твоему, – сказала рыбка.
– Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди
волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю...
– Исполнится и это твое желание, – говорит рыбка. – А теперь, ты, заяц. Заяц
взял рыбку в руки.
– Во–первых, пусть у меня будет "мерседес". Тотчас же рядом появился "мерседес".
– Во–вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион рублей здесь. На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел за руль и поехал.
– А третье желание? – Спрашивает рыбка. Заяц молчит.
– А третье желание? – Снова спрашивает рыбка. Заяц отъехал на приличное
расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес:
– А третье желание: чтоб у волка x@й не стоял.

Пошел как–то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге
конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит – косяк долбит. Вдруг червяк
вылезает на поплавок и говорит:
– Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

Пошел как–то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно–пьезо–и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350–450.
– Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, – думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
– Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
– А три желания???
НР, смущенно: – Да ладно – загадывай!

Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет, тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" 8–)))

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку – а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место.
Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку – оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
– Корова, ты чего это?
– Так вот я и сама думаю, чего это я?

Пошел мужик на рыбалку. Сел в лодку, заплыл на середину озера – сидит, ловит... Вдруг небо потемнело, поднялся ужасный ветер... волны перевернули лодку и она стал тонуть... и тут с неба загремел громкий голос:
–Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит: – Плюс два!
В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем нe бывало...
Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и вдруг видит... четыре яйца! Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть....
И вдруг раздается голос: – Плюс четыре или минус четыре?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку