АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит–один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачу в прорубь,где–то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
– Петрович,они могли меня съесть!

Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается – удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит – тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет – начнется клёв."
НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку. Черевей накопали, сидят, удачат, рыба не клюет.
– Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.
– Папа, я голоден был, кашу всю съел.
– Ну ничего, ничего. Проходит час, рыба не клюет.
– Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет.
– Папа, я был голоден и пирожки все съел.
– Ну ладно, ладно. Проходит еще час, рыба не клюет.
– Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.
– Пап, я голоден был, тесто съел.
– Ну ничего, сынок, голод – не тетка. Проходит еще два часа, рыба не клюет.
– Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и пойдем домой.

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки "Столичной" емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову "половина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из–под "Столичной". Причем две бутылки – одна в нижней половине, а другая полностью – усеяны маркерными пометками.

Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл её и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперёд!

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
– Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
– Ровно 12, – отвечает рыбак.
– Неужели? Я думал – намного больше.
– В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала:
час, два, три.

Приехал беженец на новое место, где–то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки – ловит. Заглянул в лунку – а там дермо плавает.
– Что это?– спрашивает у рыбака. А тот говорит:
– Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
– Не понял, – говорит беженец, – А причем тут дермо?
– Да хрен его знает, нагадил кто–то...

Приехал мент на рыбалку, забросил удочку – сидит ждет.
Тут по реке кусок дерьма плывет и говорит: "Привет, сослуживец".
Мент обиделся и говорит: "Какой я тебе сослуживец".
Дерьмо в ответ: "Мы же с тобой из одних органов – внутренних"

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала – ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
– Ты, дурень, где сеть поставил?!
– Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой – это уже позор всей честной компании.

Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...".

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
– Пошли на рыбалку!
– Так какая ж рыбалка, водки–то нету!
– А что есть?
– Анаша, – отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
– Так давай тут порыбачим!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку