АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
– Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.
– Пап, а я её съел.
– Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
– Пап, а я его тоже съел.
– Ну доедай червяков, и пошли домой.

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет.
Видит – дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет,
у него нет. Смотрит – дед на хлеб ловит, он и спрашивает:
– Отец, как ты определяешь, на что ловить?
– С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели x@й налево
повернет – надо на хлеб ловить, ежели направо – на червя.
– А если прямо будет?
– Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку – ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
– Ты на что ловишь?
– На хлеб.
– Неееее, на червяка надо.
– Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
– Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку – там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
– Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход.
– В первой одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
– Фу, мразь!
– Во второй одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
– Фу, мразь!
– В третьей одиночной, за что сидишь?
За браконьерство.
– Ты–то мне и нужна!
...
Выходя из камеры час спустя:
– И как ты браконьерничала?
– Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла.
– Шоооо????

Приходит Примаков к Ельцину и говорит:
– Борис Николаевич есть две новости хорошая и плохая с какой начинать?
– Ну, Максимыч, давай с хорошей....
– Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку, которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент впендюрит...
– Ну, действительно хорошая новость, а плохая ?
– Рыбка молчит , сука...

Приходит рыбак домой и быстро начинает что–то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
– Мне кажется, что это не рыба, а курица.
– Ты права. Это и есть курица.
– Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
– Нет, я её поймал.
– Как?
– Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
– Но куда забросил?
– Через забор.

Приходский священник мальчугану, ловящему рыбу:
– Представляю, что сказал бы твой отец, если бы увидел тебя рыбачащим в воскресенье.
Мальчуган:
А вы лучше спросите у него самого. Он тут недалеко, ниже по течению.

Приходят на рыбалку отец с сыном,начинают ловить, клюет плохо и отец говорит сыну.
Сынок, я лягу посплю, а ты пока лови.
Через полчаса отец просыпается и говорит:
– Сынок, давай выпьем чаю.
Сын молчит.
– Почему ты молчишь?
– Чая уже нет, – говорит сын.– Я, его выпил.
Отец опять ложится спать. Через 10 минут он просыпается:
– Сын, давай по бутерброду съедим.
– Я их уже съел.
– Ну, давай хотя бы прикормку из манки и теста съедим, я проголодался!!!
– А я ее тоже съел.
– Ну доедай червячков и пошли домой

Пришел мужик (М) к реке, рыбку поймать. Размотал удочку, только забросил, а тут громкий такой крик – ПОШЕЛ НАХУЙ!!!
(М) удочку быстренько выдернул из воды, перепyганно осмотрелся, опять забрасывает... И опять, еще громче – ПОШЕЛ НАХУЙ!!!!!
(М) уже перепyганно вытащил все, по берегу побегал – нет никого. Опять, только забросил – еще громче..........?!!!!!!!!! Озадаченный, удочки побросал на берег, вдруг, смотрит – плывет лодка, а в ней мужик вилками гребет.
(М) кричит:
– ЭЙ!!! ТЫ БЫ ХОТЬ ЛОЖКИ ВЗЯЛ)))?!!!!!
из лодки:
– ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба.

Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
– Ты же никогда не ловил рыбу...
– Я и сейчас ничего не поймал.
– А зачем тогда ловишь?
– Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышит, что по телевизору идет речь о каком–то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ".
Становится интереснее. Прислушивается...
– Ага, понятно – ведущий не выговаривает букву Л...

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
– Послушай, рыбак, много поймал?
– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку