АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
– Странно, – обратился он к рыбаку, – почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
– Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3–е место: – Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2–е место: – Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: – Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: – Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
– Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
– Извините, мы сетями не торгуем.
– Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
– Обратитесь в магазин, где торгуют сетями – там вам подскажут.
– Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
– Сколько букв?
– 4!
– Трал!

Радостным возвратился муж домой с реки.
– Наверное, наконец–то, сильный клёв был? – догадалась жена.
– Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
– Так покажи!
– Видишь ли – несколько смутился супруг – щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот – в спичечном коробке.

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
– Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
– А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".

Разговаривают два рыбака:
– Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Разговаривают два рыбака:
– Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
– Врешь, таких волосатых щук не бывает!

Разговаривают четыре рыбака:
– Я вот на днях поймал во–о–от такого сома, – говорит первый и показывает руками примерно метр.
– Это что, – отвечает второй, – я вот в прошлом месяце поймал форель – во (расставляет вытянутые руки в стороны).
– Все это x@йня, мужики, – говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
– Че, – спрашивает четвертый, – такой круглый?
– Да нет, бля, это только глаз у него такой!

Разговор двух подруг.
– Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Разговор двух приятелей:
– Я с девушкой познакомился.
– Где?
– В сети.
– Чателись?
– Да нет в сети.
– В смысле?
– Да, на рыбалке в сети запутались!

Разговор по телефону :
– Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
– Но у меня нету рыб?!
– Ты жарь, рыбу я привезу.

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
– Как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку