АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Рыболов спросил идущего навстречу товарища:
– Чего наловил?
– С килограмм окуней, – ответил тот.
– А крупные есть?
– Один, килограмма на полтора.

Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
– Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
– И у нее был вот такой глаз!

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что–то поймать.

Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14–летие своего червя...

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Семейный выезд на рыбалку:
– Соня, жарь рыбу!
– Так ты ж еще ничего не поймал.
– Соня, жарь! Рыба будет!

Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак – pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
– Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов,
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
– Hy где моя сотня?
– Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся – это моя теща.
– Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац – коpова выныpивает:
– Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
– Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
– Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:
– Ара чо деляеш?
– Кнышка читаю нэ видишь?
– Э–э–э...как називается?
– Логика.
– Наверно умний книшка?
– Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
– Да.
– А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
– Точно.
– Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
– Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
– А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
– Конечно, какой рибалка без випивка.
– А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
– А–га, как випью так женщина хочу.
– А если ти женщина хочешь значит ти не п@дарас.
–... Вах, какой умний книжка. Где купил?
– Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую–же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
– Ара чо деляеш?
– Кнышка читаю, "Логика" называется.
– Наверно умний книшка?
– Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
– Нет.
– Значит ты п@дарас.

Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор:
– Так! Браконьерствуем?
– Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется.
– Да ну?! Ну–ка, покажи!
Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят:
– Ну, свисти.
– Зачем?
– Ну, чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку