АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Сидят два мужика рядом, удят. Первый одну за другой таскает, а у второго – ничего. Второй спрашивает:
– Слушай, мужик, ты на что ловишь?
– Да на таблетки от сифилиса.
Ну второй – ноги в руки – в аптеку: "мне пять пачек от сифилиса".
– Что уже поймал?
– Нет, – говорит, – но место знаю!!!

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
– Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был – так осетра на восемь метров вытащил!
– Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра–то!
– Говорю тебе, восемь метров!
– Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда – лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади – блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая–то, раздвигаю – блин, парочка... Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему – пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись–то? Иду через кусты, выхожу на поляну – е–мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет – полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно – блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!

Сидят два рыбака и ловят рыбу на замёршем озере.
Один из них более опытный, а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот? что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему:
– Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч.
– Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное, что бы ты меня не обогнал!

Сидят два рыбака на льду, ловят что–то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним
: – Мужики! Кофе есть?
– Нет!
– Ну ладно, – убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц
: – Мужики! Кофе есть?
– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из–за ближайшего куста
показывается голова
: – Мужики... А гвозди у вас есть?
– Откуда?!
– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

Сидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго – ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
– Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что–то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
– Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
Тот опять что–то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
– Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что–то выплевывает в кулак и орет:
– Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!

Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
Час сидят, два...вдруг... клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
Первый посмотрел, и отпустил.
Второй – ЗАЧЕМ?
Первый – А КАК?

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: – Солнышко всходит!
Второй: – Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: – За что!?!
– Первого за оффтоп, второго за флуд.
– Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
– А за оскорбление бан!!!

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака.
– А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы)
– Так у нее вот такой глаз!

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
– От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой потверждает:
– Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
– Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
– Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
– Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
–Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..

Сидят на зимней рыбалке два рыбака – один молодой другой старый?
Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего?
Молодой спрашивает: На что ловишь?
Старый: На перловку. На следующий день молодой ловит на перловку – ничего, а у старого одна за одной?
Молодой спрашивает: На что ловишь?
Старый: На червя. На следующий день молодой ловит на червя – ничего, а у старого одна за одной?
Молодой спрашивает: На что ловишь?
Старый: На мотыля.
На следующий день молодой ловит на мотыля – ничего, а старого вообще не было. На следующий день молодой спрашивает старого: Какой у вас секрет?
Старый: Ну когда утром просыпаешься х.. на лево лежит – то ловишь на перловку, если на право – то на червя, если прямо – на мотыля?
Молодой: А если стоит? Старый: А если стоит так на х.. мне эта рыбалка нужна!

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит.
– Сын, посмотри, пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рыбу на сыр, авось клюнет что.
А сын отвечает, не отрывая взгляда от поплавка.
– Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все.
– Ну ладно... – со вздохом сказал папа.
Прошло еще некоторое время, и отец говорит снова сыну.
– Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем. А сынок отвечает:
– Это...(длинная пауза) пап, я это... тесто тоже съел. Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит.
– Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку