АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Собрался как–то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой–то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!!!
– Да кто ты такой???
– Директор катка!

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу.
Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро–быстро надеть трусы и быстро–быстро бежать на берег.

Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает :
– Ты что, гимнастикой занимаешься?
– Да, нет! Вон Вася из окна смотрит, каких я рыб вчера поймал.

Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спиннингист.
– Тс–с–с... Тихо бля... Чш–ш–ш–?!!!
– ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
– ... сом!
– Клюёт???
– Нет, бля... сосёт ...

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
– На что клюет?
– На халяву.
– Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
– Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого
пусто, ну а старый
Таскает пискаря за пискарём.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ. (По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните – акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать – захватите с собой в море бутылочку мятного ликёра. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней – и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьёзного штрафа от местных обществ защиты животных – перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег – а на суше они достаточно безвредны.
2. Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надёжное средство безопасности на пляже: Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.

Судья:
– Вы сказали, что обвиняемый – исключительно честный и порядочный человек. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он признавался, что целый день просидел на речке с удочкой и ничего не поймал.

Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезон называют не путина, а нейтрально – премьерина (в будущем – опять президентина).

Сын спрашивает: – Папа, а что такое деньги?
– Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
– А, что такое отсутствие денег?
– «Нырок–2», жмых и донки...

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
Кодному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
– Клюет?
Рыбак (шепотом): – Нет...
Она ко второму подплывает:
– Клюет?
– Нет...
К третьему:
– Клюет?
Он: – Т–с–с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
– А мне пофиг! Я здесь плаваю!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку