АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

– Послушай, друг, дай мне на время твое ружье, я отдал свое в
починку.– У меня уже нет ружья.– Да ты что? Куда же оно делось? – Я сменял его на швейцарские часы.– Да, ты стал современным парнем. Если теперь тебе кто–нибудь даст под зад, ты, по крайней мере, будешь знать, в каком часу это случилось.

– Послушайте, поручик Ржевский, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины.
– А за кем вы охотились?
– За женщинами.

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну, часть улова пришлось продать, конечно...

– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – Спрашивают охотника на слонов.
– Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

– Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
–А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!!
Третий:
– А я как–то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!!!

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье?
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.  

– Привет, старина, из Африки! – говорит охотник другу,– Я
только что оттуда вернулся. Ну и жарко же там, как в пекле!
Пришлось целыми днями сидеть в бассейне.
– Ну, это что! – отзывается друг.– А я вот недавно побывал
в Антарктиде. Настала ночь, я зажег свечу, но был такой собачий
холод, что у свечки тут же замерзло пламя!

– Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
– Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
– Нет, просто плавать у берега.

– Продай, друг, рыбки! – обратился к скучающему на берегу
реки рыболову охотник, который шел с пустым ягдташем.
– Не продам, но на дичь сменять могу.
Жена говорит мужу–охотнику, большому любителю пива:
– Не жалеешь свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,
выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
– А сколько пива?

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду!

– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый на охоте выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места происшествия?– При первом выстреле или при третьем?– Какая разница?– Очень большая... с полкилометра...
Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметаласьпрохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле–еле старушку объехал. Выходя изтакси, чукча говорит таксисту:– Однако, русский человек – плохой охотник. Если бы чукча вовремязаднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту