АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

– Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
– Да вроде никто не запрещал.
– А на лодке, сетью?
– Да пожалуйста.
– Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
– Нет. Это будет ЧУДО!

– Слыхал? – говорит один охотник другому.– Сидоров вместо лося застрелил колхозную корову.
– Ничего удивительного. У него и в школе всегда были двойки
по зоологии.

– Спасибо, доктор,– говорит охотник,– боль в спине прошла,
теперь можно спокойно и на охоту отправляться. Но что же это .
было, радикулит?
– Да нет,– говорит доктор,– просто подтяжки перекрутились.

– Та–ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! – бормочет
про себя охотник, промазав по зайцу.
Отправить: Смс сообщение Поздравительную открытку Смс с чужого номера

– Так слушайте, друзья: в то утро мы охотились на острове
недалеко от Борнео. И вот когда я немного оторвался от остальных
охотников, на меня вдруг выскочил из зарослей тигр, но какой! О,
друзья мои, вот это был тигр – длиной не менее четырех метров!
– Да брось ты, Мариус, загибать!
– Я совсем не загибаю, поверьте мне. Так вот, я успел выхватить ружье и убил его. Но не прошел и десяти шагов, как
столкнулся со слоном. Но каким!
– Наверное, метров пятидесяти?
И чтобы не думали, что он опять заливает, Мариус развел
руками... сантиметров на пятьдесят:
– Вот такой длины!..

– Твои сети опять ничего не вытащили?
– Вытащить–то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

– Тебе повезло на охоте за тиграми?
– О да, страшно повезло! Я не встретил, слава Богу, ни одного
тигра.

– Тетя, скушай эту конфету,– предлагает малыш.
– Спасибо, милый!
– Вкусно?
– Очень!
– Странно! Почему же тогда наша охотничья собака ее кушать
не стала и даже кошка отвернулась.

– Ты знаешь, как легче всего убить осу?
– Нет.
– Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

– Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
– Нет, не любит.
– Жаль...

– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов – как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

– Ты представить не мохешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет
в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
– Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я
бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег
карпа и тридцать копеек сдачи.

– Ты чего такой грустный? – Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту