АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Абрам с другом поехал на охоту и там неожиданно умер.
Друг, зная о слабом сердце жены Абрама, отправил ей телеграмму:
– Абрам немного простудился. Похороны завтра.

Агент расхваливает достоинства страхового полиса и разъясняет охотнику:
– Если вы сломаете руку, то получите пять тысяч. Если ногу десять тысяч. А если рас раздавит медведь, будете миллионером!
Охотник в скором поезде обратил внимание на то, что поезд
слишком часто останавливается.
– Почему мы опять стоим? – спросил он у проводника.
– На рельсах лось разлегся.
– Лось? Но мы уже останавливаемся сегодня пятый раз. Здесь
что, много лосей?
– Нет, это тот же самый. Мы снова его догнали.

Адвокат – соседу:
– Нынче я защищаю в суде браконьера...
– То–то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
– Абрам, ты куда идешь? – На охоту. – А ружье где? – Да вон, сзади несут!

Армия. Дежурный по парку – дневальному:
– какая машина вышла?
– Зеленая, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
– А номер белый...

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
– Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
– Нет, вождь наш! Ты не плакал!
– Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
– Нет, наш вождь!
– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.

Бармен говорит знакомому:
– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Он охотник. Замечательный человек!Каждый день выпивал у нас
по тридцать кружек пива и два литра водки.
– А от чего он умер?
– Понятия не имею.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Чё с ушами–то случилось?
Заяц:
– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить– не убьют, а наслушаешься!

Беседуют два охотника:
– Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
– А как ты узнал?
– Рядом такая куча дерьма!
– Медведя?
– Нет, Коляна!

Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из–за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая, бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

Беседуют рыбаки:
– По–моему, самое лучшее зрение у рыб.
– Почему?
– Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.

Больница. Медсестра – врачу (шепотом):
– Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую–то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
– Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту