АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Бредет старый охотник по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Hу что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается сам весь мокрый,ружьё мокрое, отряхивается и говорит:
– Эх, %#я, старость, то ли дело, когда молодой был...
Потом оглянулся – никого вокруг нет:
– А вообще–то когда молодой был – тоже хреново прыгал.

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев.
По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков.
Министр один застрелил тридцать зайцев.
– Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

Будучи проездом в провинции, министр решил поохотиться. По окончании мероприятия его единогласно провозгласили королем стрелков – он в одиночку застрелил 30 зайцев. – Да, это неплохой результат, – скромно заметил министр. – Особенно если учесть, что у меня было всего десять патронов.

Бывалого охотника спросили:
– Ваш самый удачный выстрел – это мухе в глаз?
– Нет. В задницу вождю папуасов.
– А почему удачный?
– Я успел удрать.

Бывалого охотника спросили:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник. – Ползет, ко мне ленивец. День
ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:
– Ага! Только с института пришел, уже  начинают! – и посылает дембеля.  А тот два года отслужил, пойдет кому–то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
– Товарищ полковник! Кружка–то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул:
– Хм! Она еще и без дна!

В артучилище читают лекцию по баллистике:
Преподаватель:
– После выстрела снаряд летит по параболе...
Курсант:
– Тов. полковник, а если пушку положить на бок, то можно стрелять из–за угла ?
Преподаватель (задумчиво):
– Ну... Ну... Можно, но по уставу не положено!!

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец француз и русский. Но есть одно условие – крокодилов не убивать.
1–й день. Американец:
– Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
– А я – говорит – 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
– 75 ноусеров.
2–й день. Американец:
– 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
– 37 львов 71 страус 49 гиен!
Русский:
– 154 ноусеров.
3–й день.
– 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!
– 118 гибонов98 жирафов!!!
Русский:
– 329 ноусеров.
– А что за ноусеры? – cпрашивают.
– Ну идем в сарайчик посмотрите.
Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
– За что ты их мол убивал?
– Подхожу спрашиваю: крокодил?
– No sir.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый: – На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал!
Второй:– А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
– А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него – бух! – готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:– Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно:
– Ух ты! И чем все закончилось?
– Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

В берлоге:
–Папа, покажи кукольный театр!
Папа–медведь надевает на лапы 2 черепа, валяющиеся в углу:
–Михалыч, а медведи здесь есть?
–Да ну, откуда здесь медведи!

В вагоне для курящих два охотника. Один с охотничьей собачкой на коленях, буквально задыхается от невыносимого запаха
табака и дыма, летящего из трубки рядом сидящего старика.
Но вот старик засыпает, хозяин собаки осторожно вынимает
трубку изо рта спящего и выбрасывает ее в окно.
Вскоре старик просыпается, шарит языком по губам в поисках
трубки – нет ее. И понимает, что сосед сыграл с ним злую шутку.
Надо как–то отыграться, решает он. Но как?
В свою очередь засыпает хозяин собаки. Старик берет собачку за
спину и бросает в окно. Охотник просыпается – нет собачки. Ищет ее
под столиком, под сиденьем, в коридоре. Потом спрашивает у соседа:
– Скажите, вы не видели мою собаку.
– Вашу собачку? А, да, я ее видел, она побежала за моей трубкой.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту