АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия – горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружить и загнать в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще много мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так
появились прапорщики.

В канцелярию врывается разъяренный охотник.– Здесь находится общество охраны животных? – кричит он.– Здесь, – отвечает служанка. – А кто вас обидел?
Молодая дама pешительного вида заходит в оpужейный магазин: – Мне нужен безотказный пистолет!– Он нужен вам для защиты? – Для защиты я найму адвоката!– Позвольте пpедложить вам шестизаpядный pевольвеp.– Вы что, думаете, что у меня шесть мужей?

В кафе заходят охотник с собакой и заключает с посетителями
пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.– Из–за тебя
я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке.– Почему ты не
заговорил? – Чудак – отвечает пес.– Ты только представь,
сколько денег мы загребем завтра.

В кафе на бульваре Пуассоньер.
– Эта собака мой настоящий друг! Попробуй поищи такую,
нигде не найдешь ей равной!
– Жан–Кристоф всячески расхваливает свою собаку. В тот
момент, когда он превозносит ее необыкновенные подвиги, Серж
видит, что она подходит к дверям кафе.
– Послушай, Жан–Кристоф, что происходит с собакой? Ей–богу, она собирается делать стойку!
Жан–Кристоф поворачивается и видит, что собака действительно сделала стойку: передние лапы подняты, ноздри раздуваются.
– Вот это да! Что она там заметила?
Собака уставилась на посетителя, который спокойно сидит на
террасе и пьет анисовую настойку. Ну, это уж слишком! ЖанКристоф встает и направляется к нему.
– Скажите, милейший, у вас случайно с собой нет никакой дичи?
– Дичи?.. Да вы что, того? Уже три месяца, как охота запрещена, и вы полагаете, что я храню дичь в своих карманах? – Тогда
объясните мне, почему моя собака сделала возле вас стойку?
– Если она действительно охотничьих кровей, так тогда нет
ничего удивительного... Меня зовут Пердрикс (Куропатка?!

В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
– После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
– Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, – вмешался один из слушателей.
– Да, это так, – признался рыбак, – но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом
образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться
резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам
дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха–охотник и заявил:
– Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня
действительно всегда голова болит!

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать
льва. День выслеживает, два, три – всё безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость.
Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
– Что случилось? Где лев?
– Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, какой мудaк впустил в загон быка?

В одном городе открылся магазин с живой дичью.
– Есть у вас зайцы? – спросил покупатель.
– Конечно. Вот вам ружье. Наш магазин перешел на самообслуживание.

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать емуревольвер.– Для какой цели вы его покупаете?– Я хочу застрелить соседа.– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:подождите с этим до завтра.– Почему?– Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

В парикмахерской у ног мастера сидит охотничья собака.
Клиент:
– Почему ваша собака так на меня внимательно смотрит?
– Видите ли, иногда на пол падают уши – ее любимая еда.

В пригородном поезде Париж – Версаль два пассажира ведут
беседу.
– Представь себе, мой друг,– рассказывает Гюстав,– я на
днях подстрелил кабана, но какого! Он весил двести десять килограммов! Так вот, когда его разделали, из этой туши изготовили
четыреста фунтов сосисок.
– Ну, это что! – прерывает его сосед.– В моей семье бывают
чудеса похлеще. Как–то вечером мой отец, подвыпив, умял столько
же сосисок, как ты рассказываешь, и превратился в такого борова,
как ты подстрелил!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту