АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!

Возвращался охотник домой. Вдруг из–под моста выбежал
бандит с пистолетом и отобрал у него деньги.
– Послушай,– говорит охотник бандиту.– Ты свое дело сделал.
Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила,
что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот прострелил.
– Теперь еще сюда пальни разок, – подставляет охотник рукав
пиджака.
– Не могу, патроны кончились.
– Тогда пойдем в милицию,– и охотник схватил грабителя за
воротник.
Охотник тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
– Лю–ди–и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
– Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так люд?!

Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный.
И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие...
Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...

Вопрос: чем отличается новый чукча от старого чукчи?
Ответ: у нового чукчи малиновые лыжи и шестисотый олень.

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она
родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
– Я расскажу поучительную историю, – ответил тот. – Однажды в пустыне на меня
напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял
посох и сказал "паф". Раздался выстрел – и лев рухнул замертво.
– Это было дело рук божьих?
– Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
– Да–а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Всёж–таки, рыбалка – изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
(1)–Пошли на охоту
(2)–Hу пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)–Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять
умеешь?
(2)–Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят – медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: –Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: –Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: –Кум я ему сейчас чен отстpелю!
(2)– А–а–а–а–а–аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:

Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!!

Встретились в лесу два незнакомых друг с другом охотника.
Один долго–долго смотрел на другого и говорит:
– Слушай! Если б не усы, то ты точно был бы копией моей
жены...
– Послушайте, официант, вы заверяете, что этот паштет сделан из зайца.
– С учетом нынешних тяжелых условий мы добавляем в него
немного говядины.
– А в какой пропорции?
– Ровно наполовину: одна корова, один заяц.
Стук в дверь застает любовника в постели:
– Вставай скорее! Мой муж с охоты вернулся! – визжит испуганная женщина.– Прыгай в окно!
– Дорогая, но ведь мы на 13–м этаже...
– Прыгай! Сейчас не до предрассудков. У него ружье и
охотничий нож.
Один охотник идет с ружьем в лес. Другой возвращается с
охоты и непрестанно кашляет.
– Что с тобой? – спрашивает первый.
– Да вот простудился на охоте.
– Я тоже недавно кашлял. И горло болело.
– Ну и как ты вылечился? – спрашивает больной.
– Ты только не смейся,– отвечает уходящий в лес,– но моя
жена устроила мне хороший секс и все как рукой сняло.
– Ой, как здорово! – обрадовался больной.– Так ты скажи,
она сейчас дома?

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:
– Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.
– Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет.
Помолчали. Второй охотник говорит:
– А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь?
– О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. Сидят.
Задумались. Головы повесили... Вдруг, в два голоса:
– А ну наx@й, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.

Встретились два охотника. Один и спрашивает у другого:
– Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината знал?
– Знал, а что с ним?
– Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек!
– Да, судьба, что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль...

Встретились два охотника. Один и спрашивает:
– Как работается?
– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа.
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба–Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна–Лягушка, а ее муж – Иванушка–дурачок.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту