АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Встретились два охотника.
– Ты не знаешь, почему Иваныч с женой развелся? Часто уезжал на охоту?
– Понимаешь, у них были разные вкусы: она любила мужчин, а он – женщин.

Встретились два охотника:
– Расскажи, как медведицу завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Встретились как–то раз бывалые моряки ну и стали
вспоминать...
Один:
– Я вот как–то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
– А я раз кита одним выстрелом убил...
Третий после некоторой паузы:
– А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.

Встретились как–то рыбак, охотник и грибник.
– Сижу я как–то над лункой,–рассказывает рыбак.
И вдруг клюнуло. Пытаюсь вытащить добычу ничего не получается. Позвал соседей – кое–как управились. Верите:щука попалась квадратная, с золотыми зубами.
– Ну, это может быть,– соглашаются приятели.
– А я,– рассказывает охотник,– иду как–то по лесу.
Вдруг навстречу кабан. Я только ружье
поднял, как он взмахнул крыльями и улетел.
– И такое может быть,– согласились приятели.
– А я за все лето ни одного гриба не нашел. Ни одного дождя не
было. Однажды с горя так нарезался с друзьями, встаю с похмелья,
голова чугунная. Говорю жене: "Налей хоть самогонки". А она мне в
ответ: "Да я в магазин сбегала – бутылочку водки купила".
–Ну, этого уж никак не может быть!–хором закричали
приятели.

Встретились как–то три бывалых охотника. Один и говорит:
– Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
– Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.– говорит другой.
– Мужики, не сорьтесь – лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку.
– Врешь! – в один голос вскречали два других охотника. – Докажи!
– Смотрите! – Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана.
– О смотри собака полетела! – воскликнул один.
– Точно. – говорит другой.
– Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

Встретились русский и американский охотники, завели разговор о том, у кого и как скот убивают.
– У нас электричеством,– говорит американец.
– А у нас, наверное, взрывают,– говорит русский охотник.Потому как зайдешь в магазин, а там все рога и копыта, рога да
копыта!..

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!!
Третий:
– А я как–то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!!!

Встретились три охотника на привале. Разговорились. И их
беседа затянулась аж на два... литра.

Встретились три охотника: Первый рассказывает:
– Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр–хр–хр,
мц–мц–мц, хр–хр–хр, мц–мц–мц". Я ка–ак развернусь, ка–ак лупану из двустволки дуплетом... Воо–от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает:
– И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади: "ХХРР–ХХРР–ХХРР, ММЦЦ–ММЦЦ–ММЦЦ, ХХРР–ХХРР–ХХРР, ММЦЦ–ММЦЦ–ММЦЦ". Я ка–ак
развернусь, ка–ак лупану из двустволки дуплетом... Воо–от такой ЛОСЬ! Тут третий перебивает:
– А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже
вдруг ка–ак услышу сзади: "ХХХ–РРР–ХХХ–РРР–ХХХ–РРР, МММЦЦЦ–МММЦЦЦ–МММЦЦЦ,
ХХХ–РРР–ХХХРРР–ХХХРРР, МММЦЦЦ–МММЦЦЦ–МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ–ЫЫЫЫ–ЫЫЫЫЫЫ,
ЗЗЗРРРР–ЗЗЗРРР–ЗЗЗРРР, ММММ–АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР,
ЫЫЫЫХХХ–РРРРМ–ЩЩЩЩЩЩТРА–А–А–ПП, КЫЛЛ–КЫЛЛ–КЫЛЛЛ, Ф–Ф–Ф–Ф–Ф–Г–КХА–А–А–А,
ННГА–ННГА–ННГА–А–А–А, БДЫ–БДЫ–БДЫ, С–С–С–С, МРА–МРАУ–СССКТ, ЩЩНА–А–А–У–ГХАТТ...
Ы–Ы–ЫЛла... ПЫРР–Пырр... ССарр–рр–р... А–а–а... ы–ы... у... а...ой о чем это
я?..

Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
– Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку – во {––––––}25 кило!
Двое других – Ух ты!!!
Второй говорит:
– А я третьего дня ездил на охоту – подстрелил полтора десятка глухарей, один весил аж 35 кило!!
Двое других – Вот это да!!!
Третий говорит:
– А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без
язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
– Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
– Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
– Везет тебе, Нюшка! Мой–то Васька целыми днями на диване дрыхнет,
мышей не ловит.
– Да утопи ты его на фиг, Мань!
– Кого?!
– Да кота своего!
– Да я про мужа!

Встречаются два друга, заядлых охотника и любители собак. Взяли бутылочку, сели на лавочке и начинается разговор, как жизнь, чем собаку кормишь, когда на охоту. Слушай, говорит один, а че мы тут сидим, поехали ко мне, у меня жена на днях родила троих покажу тебе своих парней класные пацаны... Ну поехали.
Взяли тортик, бутылочку и поехали. Приезжают домой и сразу на кухню, опять разговоры об охоте. Хозяин говорит, да что мы сидим, я же тебе парней своих не показал, пойдем быстрей покажу. Заходят в комнату, там три мальчугана лежат.
Хозяин: ты посмотри, какие славные парни!
Гость: Да, хороши.. средненького, пожалуй, можно оставить.

Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
– На охоте?
– На охоте.
– Охотник?
– Охотник.
– Подстрелил?
– Не–е, наступил.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту