АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– На охоте?
– На охоте...
– Охотник?
– Охотник...
– Подстрелил?
– Да нет, наступил...

Встречаются два мужика. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник,
– теще стельки в боты.

Встречаются два новых русских:
– Вот, взял себе путевку на сафари!
– Ну и как расценки?
– Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на
жену – всего сотня!

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
– Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
– Это ничего! – говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку).
– Какой же это волкодав? – спрашивает в недоумении первый.
– А ей волки давятся – отвечает второй.

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
– Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
– Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...

Встречаются два охотника. Один говорит:
– Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
– Очень просто: иду по лесу, вижу – нору. Я в нее – "А–а!", оттуда – "У– у!".
Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
– Что случилось?
– Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда – "А–а", оттуда – "У–у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...

Встречаются два охотника. Один другого спрашивает: – Ну, как охота? Кого–нибудь подстрелил? – Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки.

Встречаются два охотника.
Один спрашивает:
–Ну кого ты подстрелил вчера?
–Козу.
–Откуда в наших местах дикие козы?
–А кто тебе сказал ,что дикую?!

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
– Вчера с хозяином на охоте была.
– И шо?
– Ходили на медведя.
– И шо?
– Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
– И шо?
– А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
– И шо?!
– Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
– Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
– Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

Встречаются двое друзей, один – охотник, а второй – рыбак.
Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом.
Рыбак:
–я вот в отпуск на Волгу ездил, так поймал 20–метрового осетра
Охотник:
–хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой – 10 метров был, в книге Гинесса.
Рыбак:
–да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел
измерили, куча народа подтвердит!!!
Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил.
Только я тушу принялся освежевать, так из–за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах тр@халась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул – пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами – человек 40–к, снижай до 10–ти, а то все погибнут!!!!!!!

Встречаются заядлые охотники:
– Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
– А вот я на медведя с рогатиной хожу!
– Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит:
"Я вчера такую щуку выловил," – и показывает метра два с половиной.
Охотник: "Hу ладно, слушай. Иду я как–то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я – два патрона – бабах – готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает.
Я – два патрона – бабах – готов лесник.
Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего... Я – два патрона – бабах – обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят."
Рыбак: "Hу, а дальше, дальше–то что?"
Охотник: "Скидывай два метра, а то все погибнут."

Встречаются три охотника. Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья – вот
это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь, заяц бежит – ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота – вот это охота.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту