АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
– Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю – из–за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
– Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
– Да не кабана, а хозяина, и как закричу – беги, дурак, беги!..

Двое в тюрьме:
– За что посадили ?
– За браконьерство, рыбу глушил.
– И много рыбы набрал ?
– После взрыва всплыло две плотвы.
– И за это тебе дали 10 лет ?!
– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
– Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков – пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю – взяло! Я давай тащить – не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков – они мне ни в чем не отказывают. Тянули–тянули – целый час, и ты не поверишь – вот такого осетра вытащили, на восемь метров!
– Ну это ты гонишь!
– Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла – восемь метров, в натуре!
– Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра–то!
– Да я, в натуре, за базар отвечу!
Хочешь стрелу забьем?
– Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие – бьют наповал. Оборачиваюсь – морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник – бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из–за дерева егерь выходит, а у меня разрешения–то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник – бах! бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие–то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой – интим, короче. А мне деваться некуда – мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним – бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты – палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял – пять человек! Отдышался, гляжу вверх – мам дорогая! – на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу – урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
– Коль, а где Петрович?
– Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
– Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
– Ну Петровича–то, наверное, никто не сопрет!

Двое чукчей охотятся в тайге.
Увидели белку. Пиф–паф!
– Однако шкурка.
Увидели лося. Пиф–паф!
– Однако мясо.
Увидели геолога. Пиф–паф!
– Однако, спички, мука, соль.
– Ты думаешь,– говорит жена мужу–охотнику,– что всю
жизнь я могу ходить в этой шубе из зайца?
– А почему бы и нет? Заяц ведь мог?

Девочка играет в песочнице. К ней подходит охотник с ружьем:
– Жить хочешь? – спрашивает в шутку охотник.
– С тобой что ли, старый козел. Иди вон к маме... – возмущенно ответила девочка.

Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу. Один
заяц выхватывает автомат:
– Греби в Швецию!

Дело было в Сахаре,– рассказывает один охотник.– Вышел я
из машины, двустволка наготове, иду по пескам. Вдруг появляется
неожиданно лев. Я стреляю – осечка, еще стреляю – осечка! Я в
кабину – мотор не заводится. Тогда я мигом забираюсь на дерево...
– Так ведь в Сахаре же нет деревьев,– замечает приятель.
– Ну кто же обращает внимание на такую мелочь в минуту
опасности?!

Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон,говорит охотник другому.
– Почему ты так решил?
– Его кролики опять набили морду моей собаке.

Джек, собачий выродок, будь внимательным! Сейчас я убью
лису, а ты чтоб принес!
Выстрел. Минут через пять пес возвращается с пулей в зубах.
– Ну и лентяй! – говорит охотник.– Я же посылал тебя за
лисой, а ты принес что полегче!

Джон, ну как прошла ваша охота?
– Неплохо, впятером мы убили зайца.
– Да? И как же вы его поделили?
– А мы его не нашли...

Дрессировщик демонстрирует публике ученую охотничью собаку.
Он спрашивает ее:
– Сколько будет два умножить на два?
Собака:
– Гав,гав,гав,гав.
Голос из зала:
– А сколько будет пять умножить на семь?
Собака:
– Сам столько гавкай...

Егерь поймал на озере чукчу браконьера.
– Ты почему утку бьешь?
– Моя стреляет селезня!
– А как ты можешь на лету определить утка это или селезень?
– Очень просто, однако. Если моя попал – значит, селезень, если моя промазал – значит, утка!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту