АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Егерь:
– Зачем же ты подстрелил лося? Ведь на этих животных в
нашем лесу охотиться запрещено.
Браконьер:
– Из–за своего проклятого склероза я начисто забыл, какой на
вид лось, а какой – заяц.
– А когда понял, что лось это ни заяц.
– Когда мясо в рюкзак укладывал.

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
– Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда–то...
Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

Едет подполковник с шофером–сержантом на охоту. Шофер
спрашивает:
– Это правда, товарищ командир, что бегемоты летают?
– Ты что. Меринов, того... очумел, что ли! – подполковник
покрутил пальцем у виска.
– Да нет. Я к тому спрашиваю, товарищ командир, что товарищ генерал, которого я раньше возил, сказал: да, бегемоты
летают...
– Да ты что, Меринов? Генерал прямо так и сказал? Ну...
вообще–то они летают, а только низко–низко – почти над самой
верхушкой леса.

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но
куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти
проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:
– Совсем плохой охотник, – говорит чукча таксисту, – не будь чукча, ушел бы.

Едет чукча с охоты в автобусе, весь из себя гордый. К нему
подходит контролер:
– Ваш билетик?
– Чукча поедет без билета!
Второй контролер подходит:
– Гражданин, ваш билет!
– Чукча поедет без билета!
Контролеры его немного помяли и выкинули из автобуса.
Врезался он головой в дерево и пришел в себя:
– Чукча поедет без билета! У чукчи – проездной!

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
– Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким–то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
– Согласен.
– Интересно знать, что было по ту сторону забора?
– Крокодил.
– Вы так думаете?
– Я знаю. Тем охотником был я.

Едут два охотника по степи. Один курит сигарету. Второй ему
говорит:
– Вася, ты со своей сигаретой смахиваешь на дурака.
– Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
– ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
– Да тебе смешно, а я–то испугался!

Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы...

Жена – мужу–охотнику:
– А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
– С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!
Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не
попадёт! Какой из него охотник?!
– Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!

Жена говорит мужу:
– Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Жена говорит мужу–охотнику наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют,
если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту