АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Жили–были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах–Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот–вот догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога
внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
– Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что–нибудь добуду!

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
– А кабана ты убить сможешь? – спрашивает она.
– Приводите.

Журналист спрашивает охотника: "А соседи у вас не крадут?"Конечно нет!
А почему же возле курятника стоит ружье?
Вот поэтому и не крадут.

За новогодним столом охотники:
– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
– Да я пообещал жене, что в Новом году больше не буду
заглядывать в рюмку.
– Петренко, почему тебя три дня не было на работе? спрашивает бригадир.
– Да ходил на охоту, и кабан на дерево меня загнал. Три дня
пришлось на нем сидеть.
– А чем же ты питался?
– А еду жена приносила.

За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, – рассказывает охотник своему другу.
– Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, – вмешался сын охотника.
– В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

Заблудились два охотника – чукчи в тайге. Один говорит:
– А ну, давай стреляй! Может, нас кто–то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
– Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
– Давай еще!
– Не могу, стрелы кончились.
Охотник во время экскурсии по озеру Лох–Несс спрашивает гида:
– А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр...

Забрался жулик в квартиру, а там попугай в клетке и овчарка.
Попугай молчит, а собака хвостом виляет. Вор осмелел, набрал
вещей и стал уходит. Но перед уходом сказал:
– Ну что, попка–дурак, так и не научился говорить?
– Это я–то? Рекс, фа?!!!

Завёлся в окрестности деревни медведь. Злющи–ий! Скотину жрёт, народ калечит, короче – житья от него нет! Ну, вызвали крутого охотника. Тот приехал с ружьем, с собакой, весь такой крутой.
И говорит – "Ага, медведь! ОК, поохотимся! Токма вы мне добровольца одного предоставьте. " Ну, мужики и выставили самого крепкого. Пошли, значит, охотник (О) с тем мужуком (М) в лес, а медведь – не дурак, опаньки – и на дерево залез, гад. На высокое...
(О) – Ага! Делаем так. Вот табе ружье, стой под деревом. Я щас залезу наверх и буду стряхивать медведя . Во... Он падает, моя собака вцепляется ему в яйца, я спускаюсь, и мы его скручиваем. Понял?
(М) – Понял. Токма нафиг мне ружьишко–то?!
(О) – А! Это если я упаду – стреляй в мою собаку.
Встречаются два мужика. Один другому: – Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог: – Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
– А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
– Мы где?– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.
Охотник приходит с охоты и видит, что жена читает книгу:
– Ты не скучала?
– Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Вильяма
Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
– Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну–ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Заходит НР в турфирму и заказывает агенту, экзотическую охоту.А: Сафари не желаете?НР: Да не... Там львов–то не видать – братки кругом...А: А охоту на акул в Тихом океане?НР: Тоска... В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды...А: Тогда, может быть, в Альпы?НР: А чо там?А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

Заходит охотник в кафе.
– Старики, хотите фокус?
– Хотим.
– Стакан водки бесплатно.
Дают ему стакан водки. Он выпил. Подбросил вверх стакан и
направив на него ружье, крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом охотник свистнул и стакан упал. Встает из–за стола
старичок:
– Шинок! Помоги, у меня проблема! Заплачу!
Охотник направил на деда ружье и крикнул: "Стоять!" У того
все в порядке.
Вдруг старик выхватывает из кармана пистолет и кричит:
– Кто швишнет, заштрелю!

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту