АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Заяц вбегает в магазин: "У вас дробь есть?" Нет. Он в другой,
третий,четвертый ... десятый (последний в городе), а у вас дробь продается;
– Давно не было. Тогда передайте охотникам: "Я на них плевал!"
Охотник натаскивает собаку:
бросает кость – она возвращает. На охоте он пострелял утку.
Собака возвращает – кость.

Звери попали в яму (что охотники вырыли). Проголодались, и решили: кто самый молодой – того и съедим. Лиса: "Мне три года". Волк: "Мне два". Заяц: "Мне годик". Медвежонок: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ
– ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"

Звонит один мужик другому:
– Вася, пошли вечерком на рыбалку.
– Не пойду.
– Чего?
– Да мне жена дома пить разрешила.

Звонок в МЧС:  
– Здравствуйте, я охотник, ехал за горо–
дом, сбил лося... Что мне теперь делать?
– Лось сильно пострадал?
– Он не шевелется, на дороге лужа крови...
– Вы сказали, что вы охотник?
– Да...
– У вас есть с собой оружие?
– Есть...
– Пристрелите его, чтобы не мучился!
Через несколько минут опять звонок.
– Алло,это опять я...
– Вы пристрелили лося?!
– Нет. он стоит на коленях, плачет и пред–

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Зоопарк вот–вот должен закрыться. Тут около клетки со львами
появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому
свирепому льву.
Один из зевак спрашивает служителя:
– Что это за странная дама?
– О, я ее хорошо знаю,– отвечает служитель.– Она приходит
сюда каждый вечер с гостинцами для льва. Дело в том, что перед тем
как его поймали, он разорвал в джунглях охотника – ее мужа...

Идет браконьер по лесу, на плече – здоровый такой кабан.
Вдруг откуда ни возьмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:
– Это что это у тебя там на плече?
Браконьер:
– На этом... (озирается через левое плечо) – ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) – А–А–А–А!

Идет Волк по лесу голодный–голодный.
"Что бы такое съесть" – думает. – "Хотя бы заяц попался". И тут, как в сказке, бежит навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил, и
так нахально объявляет Зайцу:
– Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
– А у тебя охотничья лицензия на зайца есть?

Идет группа охотников, все в камуфляже, с импортными ружьями. На стреме стоит заяц. Докладывает тем, что в овраге играют в
карты: "Братцы, охотники идут!" Старшой спрашивает: "А ты
разобрал, что за охотники?" – "В камуфляже, с блестящими
ружьями, с биноклями!"
"Продолжаем играть,– говорит старшой.– Это "новые
русские". Они дойдут до первого оврага, выпьют водку, закусят
хорошенько, расстреляют пустые бутылки и веселые уедут домой".
Вдруг появляется мужик. Заяц–часовой кричит: "Старшой!
Идет дедок в старой телогрейке, в малахае с оторванным ухом,
берданка на веревке". Старшой сразу насторожился: "Полундра,
братцы! Разбегайтесь! Это настоящий охотник!"

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел! Да, я ему сейчас пасть порву!
– Во–о–лк дерется!
– А–а–а–а–а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит. С ним
даже охотники считаются!..

Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат, спрашивает:
– Мужики, вы мед жрать будете?
– (мужики радостно) Будем, будем!!!
– Ну, вот как будете, меня позовете!

Идет охотник по лесу и тащит на спине
косулю.Вдруг появляется егерь.
Е:"Браконьерничаешь, друг?"
О:"Да нет, с чего вы взяли?"
Е:"А что это у тебя на спине?!!!!"
О:(отбрасывая в сторону) "Ой!!!!!!!!
ЧТО ЭТО??????????!!!!!!!!"

Идет охотник по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
– Ку...
– А почему так ма...?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту