АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
–Ты видел?
–Нет.
–Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
–Ты видел?
–Нет.
–Да ты что совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
–Ты видел?
Второй уже чувствуя себя неловко решил ответить утвердительно:
–Да видел!
–Так что ж ты тогда в него наступил?

Из Адлера в аэропорт Курумоч прибыл заядлый охотник из
сельских районов. Только ступил он на трап, как с него тут же
слетели брюки.
– Замучили меня стюардессы,– возмутился пассажир.– То
застегните ремни, то расстегните...

Из зоопарка сбежал матерый медведь–убийца. Он долго бегал
по городу, "попортил" много народу. Наконец
его загнали на дерево. Так как экземпляр
был очень дорогой ,решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника.
Ну, значит, приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
:Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца.
Охотник дает ему ружье и говорит:
–Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет, собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его. Понял?
–Понял, – Отвечает доброволец,
–А ружье зачем?
–Пристрелишь собаку, если я упаду первым.

Изрядно выпивший охотник уходит из леса и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит сосед: – Разве можно в
таком состоянии ехать на машине? – А что мне делать, друг, вы же
видите, что я не могу идти пешком!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

К адвокату пришел новый русский, уселся на стол и говорит:
– Жена всегда препятствует мне с отъездом на охоту и рыбалку. Хочу развестись с женой.
– Никаких проблем. Тысяча долларов.
– Тысяча долларов? Ты спятил! За 500 мне берутся ее
пристрелить...

К ветеринару прибегает охотник и просит немедленно отсечь
хвост своей собаки.
– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.
– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских
проявлений.

К врачу заходит пожилой
охотник:– Доктор, собрался вот на охоту, но что–то
плохо себя чувствую, хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька,– отвечает доктор.– У вас
явно выраженный склероз и диабет. – А как вы это угадали?
– удивился охотник. – Элементарно,– сказал доктор.
– Ширинка расстегнута и пчела рядом летает.

К генералу подходит рядовой:
– Товарищ генерал, разрешите спросить? Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
– Спрашивайте, товарищ солдат.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

Как следует порезвившись в море, друзья разлеглись на песке
и, загорая, принялись толковать.
– Самым лучшим моим трофеем,– разглагольствует Тибо,была морская черепаха. Но какая черепаха! Вот смотри, я сейчас
ее нарисую.– И, привстав, он чертит указательным пальцем
окружность метра три в диаметре.
– А почему ты начертил только один глаз этого чудовища?
– подтрунивает друг.

Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через плечо полуживой собакой:
– Почему такая неудачная охота – спрашивают у него
– Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал...

Когда–то крокодилы обитали на суше. И уже тогда прославились необыкновенной жадностью. Случилось двум крокодилам поймать на берегу кролика. Разделить добычу не захотели – говорю же: очень жадные были. Тогда один предложил:
– Давай поспорим: кто дольше просидит под водой, тот и выиграет этого кролика целиком!
– Идет! – согласился другой.
Нырнули. Сидели, сидели, сидели... И, представьте себе, научились жить в воде. Зато кролик спасся. И с тех пор кролики никогда не ходят купаться. Ни–ког–да!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту