АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Компания друзей возвращается с охоты.
– Ну надо же! Послушай, Шарль, как тебе удалось так здорово
сохранить этих куропаток? Они как живые, на них нет никаких
следов дроби!
– Э!.. Делайте, как я, полегче нажимайте на курок!

Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:
– Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.
Второй:
– Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.
Третий:
– Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул...
Тут 2 говорит:
– Давай вмажем.
Ну вмазали. Третий:
– Так на чем я остановился... А–а–а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну!

Корреспондент задает вопрос охотнику–любителю:
– И давно вы охотитесь на слонов?
– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки
...

Крестьянин, с большущей дубиной в руках, предстал перед
президентом Общества защиты животных.
– Я пришел за премией,– заявил он,
– В связи с чем? – спрашивает президент.
– Я спас жизнь волка, отвечает крестьянин.– Вот этой
дубиной я мог убить его, не моргнув глазом, но я этого не сделал.
– А что это был за волк? Откуда он появился и куда делся, да и
вообще, что он наделал? – стали расспрашивать его присутствующие.
– Он разорвал мою жену!
Президент на минуту задумался.
– Друг мой,– сказал он наконец,– я думал, что вы и так уже
достаточно вознаграждены.

Купи у меня собаку,– говорит один охотник другому.
Так она ж у тебя старая, ничего не видит!
А разве ей у тебя вышивать придется?

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:–Что с тобой, Левушка? –В капкан попал. –Разлегся тут, половик мохнатый!

Леди заходит в оружейный магазин.
– Мне нужен револьвер и патроны к нему.
– Какого калибра?
– Точно не знаю, но мой муж носит 54–й размер.

Лежат в тине два карася, разговаривают.
– Слышь, ты не поверишь – рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

Летят над тундрой. К летчику подходит чукча–охотник и просит:
– Открой дверь, однако! Вот мое стойбище видать! Я выйду!
– Не положено!
– Что ты его не выпустил? – спрашивает второй пилот.
– Пусть бы выпрыгнул!
– Знаю я их! Один выпрыгнет – двадцать запрыгнут!

Лось просыпается с дикого похмелья,соответственно голова болит, ноги не ходят, сушняк страшный. Ну и пошел он к ручью, воды холодненькой попить.
В кустах возле ручья охотник (со всеми причендалами) смотрит лось пьет, вот думает удач?!!!
Вскинул ружье БА–БАХХ БА–БАХХ с двух стволов,
лось стоит хоть бы что. Охотник в непонятках
(как так вроде и лось близко, а промахнулся),
заряжает второй раз, подходит ближе, БАБАХХ БАБАХХ,
а лось стоит как стоял пьет значится. Охотни?!!!!!?????
Подходит значится вплотную к лосю в упор с двух стволов
опять БАБАХХ. А лось стои?!!!
Охотник в страхе убегает, вспоминая и бога и
черта всеми матами которые только знает.
Лось стоит пьет и думает: "Что–то пью, пью,
а мне все @#евей и @#еве?!!!"

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду – сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит – не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил – лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
–Чё–то я пью и пью а мне все хуже и хуже...

Люсьен не перестает расхваливать перед женой исключительные достоинства своей новой охотничьей собаки.
– Ты знаешь, что бы я ее ни попросил, она тут же все понимает.
Иногда мне кажется, что она разбирается во всем не хуже меня!
Жена не преминула заметить:
– И ты думаешь, что это свидетельствует об ее уме?

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
– Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
– Мальчик, спички детям не игрушка!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту