АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Мария, ты куришь? С каких пор?
– С того памятного дня, когда муж раньше времени вернулся с охоты и нашел в пепельнице окурки.

Медведь – он ведь как дитя малое: обделается и ревет.
– Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил...
– А на кротов лучше с экскаватором...
– А на сусликов – с косой...

Медведь – отец (О) сидит в берлоге, смотрит телевизор и покуривает трубочку – в общем отдыхает. Вокруг него бегает медвежонок (М):
– (М) Папа, папа давай играть в охотников;
– (О) Сынок, ты что не видишь, папа отдыхает, телевизор смотрит;
– (М) Папа, папа ну давай играть в охотников;
– (О) Отстань сынок, папа устал;
– (М) Папа, папа ну пожалуйста давай играть в охотников;
– (О) Ладно; подходит к большому сундуку, достает от туда два человеческих черепа, надевает на пальцы и, искажая голос, говорит (прокуренным басом):
– Петрович! А здесь хоть медведи водятся!?
– Да какие тут нахрен медведи ....

Медведь поймал двух охотников и говорит:
– На первое–второе рассчитайся!

Медведь сел на ежа и сказал:
– За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Медведь–сын спрашивает медведя–отца:
– Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
– Можно, сынок.
– А вот если охотника?
– Можно и даже нужно.
– А если рыбака?
– Нельзя, сынок.
– Но почему, папа?
– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Милиционер – задержанному охотнику.
– Ты знаешь, что гусей красть очень плохо?
– Знаю, они слишком громко кричат!

Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.
– О! Домик! – сказал он себе, – может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.
– Стой! Куда! – заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал.
Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка портвейна... Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое утро...

Минимум слов, максимум смысла:
"Как трудно убить в себе зверя не попортив шкуры"
"Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит"?

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у муха ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо,– говорит жена,– но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по
грибам.

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин.
– Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! – восклицает она,
– Но, мадам,– недоумевает оружейник,– я не вижу...
– Да, конечно! Я пришла вернуть вам ружье, что купила у вас
несколько дней тому назад, оно мне теперь не нужно.

Молодой муж спрашивает жену: Кто сегодня останется с
ребенком? Я уезжаю на охоту.
– Давай погадаем на спичках – отвечает жена. Если вытащишь длинную спичку – твоя мама, а если короткую – тогда моя!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту