АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Муж собрался на рыбалку, утром ни свет, ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом. Он вернулся и в кровать. Говорит жене:
–Там такая непогода, снег, дождь!
Жена отвечает: А мой, дурак, на рыбалку поперся!

Муж у зеркала после охоты с удивлением трогает маленькие
рожки, появившиеся у него на голове:
– Дорогая, что бы это значило? – спрашивает он жену.
– Я думаю, что ты достиг супружеской зрелости.

Муж, вернувшись с охоты и говорит:
– Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
– Никак лося завалил?
– Нет, всю получку пропил...

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Мэри, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.

Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
– Ну, как, что–нибудь подстрелил?
– Да.
– А где добыча?
– В больнице.

Муж, ушедший на охоту с двумя собаками, через час вернулся.
– Ты пришел взять еще патронов? – спрашивает жена.
– Нет, собак.
– Ты самая глупая собака из всех, которых мне доводилось когда–нибудь видеть,– кричит на свою собаку Янис.– Я прошу тебя
принести подбитую утку, а ты принимаешься разводить костер!
– Мадам! Почему вы желаете развестись с мужем?
– Видите ли, он заядлый охотник, часто не приходит, и, к тому
же, для меня очень оскорбительно быть женой рогоносца!

Мужик возвращается с охоты в пьяный:
– Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
– Что, лося убил?
– Нет – всю зарплату пропил!

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
– Как охота?
– Класс! Ежей целую гору настрелял!
– Ты что совсем сдурел? Зачем они нужны!
– Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!

Мужик на охоте надыбал на медвежью берлогу. Засунул в нее свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик озверел, прибежал домой схватил пулемёт – и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат – и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
– Слушай, мужик, я чего–то не пойму: ты охотник или педераст?

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:
"Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь,
мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо, мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама охуела"

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы
базарят:
– А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно.
Стоит, орёт:
– Ау! Помогите! Есть тут кто–нибудь?
Вдруг чувствует, кто–то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает: – Ну я есть! Легче стало?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту