АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что–то шевелится, оказалось – утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
– Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
– Так просто не отдам!
– А как?
– Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
– Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле,
корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:
– Готовься, теперь я тебя.
– Да забери ты свою утку!!!

Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колеб@ться. "Рано, пусть наверняка заглотит", – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его охотничья собака загрызла
несколько кур. Мужик долго думал и вымолвил:
– Собака не виновата, курей надо привязывать!

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
– Эй, ты как это?...
– Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
– А где ж ты ее раздобыл?
– Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
– Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
– Хочу много денег!
– Чего много?
– Долларов!
– Чего–чего?
– БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
– А–а–а–а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
– Баксы!
– Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс–сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс–бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.

Мужик собрался как–то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
– Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил – моя тоже.

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
– Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
– Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
– Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
– Да твое, твое, дай только седло сниму...

Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
– Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
– Это медведь, убитый из обреза в грудь.
Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет:
– Ежик, убит ударом топора в спину.

На берегу реки сидят рыбаки – от юноши до старика. На другом берегу – пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
– Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
– Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
– А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
– Надо будет – сами приплывут!
Тут вступает 60–летний рыбак:
– Накаркал – уже плывут!

На витрине магазина – две утки: наша и импортная. Импортная хвалится:
– Посмотри, какая я розовая, а ты вся синяя, заветренная. Я
гладко выбрана, а из тебя перья торчат.
А наша с достоинством отвечает:
– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!

На конференции хищников по разоружению.
Волк:
– Пусть орел притупит клюв.
Орел:
– Согласен, если медведь отстрижет когти и укоротит клыки.
Медведь:
– Я предлагаю всем укоротить клыки и клювы. Оставим только
дружеские объятья.

На лесной тропе, Гиви втретил двух охотников, волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:
– Гиризли?
Охотники обижено:
– Почему гризли, кинжалом зарезили!

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на
медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический
отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,
которые предварительно составляют гору документов и, проверив и
убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в
соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и
окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем
весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают
изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые
сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и
составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через
некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются
уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают
двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как
всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,
углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя
голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не
останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя
коллегам из других команд и кричит:
– Медведя мы нашли… а все остальное – ваша забота!

На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
– Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон втех местах?
– Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается.
– Оно называется Пупкин: так написано в его паспорте...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту