АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

На охоте:
– Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
– Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель.
Залетаю в тоннель – навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел
дальше.
– Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор
дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть.
– Врешь! Такого не бывает!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа – а все не клюет.
– О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
– Ну?

На рынке мужчина – охотник покупает собачку. Осмотревши
ее, спрашивает:
– А у него есть генеалогическое дерево?
– А на кой? Она пользуется любым...
Охотник звонит врачу:
– Доктор! Мне приснилось, что я лошадь и съел целый воз травы.
– Успокойтесь, ведь это сон .
– Да? А куда же девался мой соломенный матрас?

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
– Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу,
собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

На суде.
– Как вы убили свою жену?
– Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то
время держал ружье, и пошевелил...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Недавно я чуть не умер со страха,– рассказывает один охотник.
– Представьте себе, иду по лесу и вдруг вижу – змея!
– И что? – испуганно вскрикивают женщины.
– Ничего. Присмотрелся и увидел, что это всего лишь обычная
палка.
– И почему же вы так испугались?
– Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить эту тварь,
оказалась змеей!

Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не
боялась, а то мясо может горчить.
Англичанин:
– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха от этого ее мясо становится вкусней...
Русский:
– А у нас, черт его знает! Приходишь в магазин, а там кости,
копыта, хари, рагу... Взрывают, наверное...

Неудачливый охотник купил у торговца зайца и торжественно
принес его домой. Жена взяла трофей, понюхала и заявила, что он
изрядно подпорчен.
– Ладно, милый, ты хорошо сделал, что убил этого зайца,сказала она мужу.– Видно, он и сам уже доходил.
И выбросила его в мусоропровод,
Охотник попал в руки людоедов. Вождь этого племени приказал
привязать его к столбу и притащить большой чан с кипятком.
Но охотнику удалось спасти свою жизнь, несмотря на все эти
приготовления.
Как только вождь взял большой нож и подошел к нему, охотник
показал ему на свой живот, где остался толстый рубец от удаленного аппендицита, и заявил:
– Я не съедобен, вождь соседнего племени уже пробовал меня...

Новая победа эстонских собаководов – новая порода – эстоонская гоончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20–30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Новый русский по пути на охоту заехал в магазин.
– Это у вас что, сырок? А это колбаска? Пожалуйста, по килограмму, тоненько нарежьте и каждый ломтик залуминируйте. А это
финики? Полкило и тоже каждый финик залуминируйте, будьте
любезны. А это что?
– Это рис. Но он не продаетс?!!!

Новый русский получает письмо от своего английского партнера, с которым был на охоте.
Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, то я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, то, надеюсь, вы поймете меня правильно.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту