АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Новый русский приезжает в Вену на охоту, останавливается
в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
– Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.
– Неси.
– Кофе глясе?
– Неси...
– А может, шарлотку?
– Шарлотку? – с интересом спрашивает новый русский.
– Можно. Пускай идет прямо в номер.
Звонят охотнику на работу:
"На вашу тещу напал тигр. Спасайте!"
Охотник:
"Сам напал, сам пусть и обороняется".

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.– На медведя охотились? На тигра? На слона?– Это все я попробовал. Мне бы чего–нибудь поострее.– Понятно. Вася, это твой клиент.Заходит здоровенный детина.– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.Обязательно оденьте малиновый пиджак.Выезжают в загородный лес, Вася:– У вас сколько с собой наличными?– Около штуки баксов.– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во–о–н той группеохотников–загонщиков, договорюсь.Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:– Братва, вон тот козел в малиновом задолжал мне штуку!

Объявление в парке: Собакам без намордника входить запрещено.
– Смотри–ка,– замечает Мендель,– здесь и собаки грамотные.

Объявление:
– Пропала охотничья собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс.
Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
Матроскин сидит, читает газету:
– Над Простоквашино был сбит "Боинг–747". Ну, Шарик! Ну,
охотничек!

Овдовевшая теща через некоторое время спрашивает зятя:
– Может мне замуж выйти? Тут вот в парке, где я гуляю, один
охотник все время ко мне пристает.
– Ну что Вы, мамаша! У Вас и сердце шалит, и печень болит, и
диабет. Куда уж Вам замуж?
– Но лежать–то я еще могу! – обиженно откликнулась теща.

Один бизнесмен подарил чукче–охотнику "Камаз". Через год
встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:
– Ну как машина?
– Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру
освещают. Одно плохо, собачки быстро устают...

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И
утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический
прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца
показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и
говорит:
– Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой
вершине во–он того холма.
Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
– Что смешного? – спрашивает продавец.
– Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, – отвечает
мужик.
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает
ему две пули и говорит:
– Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули,
пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь @#ен!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
– Хм–м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5–метровую воронку на месте крематория.

Один охотник – другому:
– Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
– Это как это так?!!
– Да я выстрелил в куропатку – она, падая, зацепила ещё одну – и они вместе упали на зайца...
– Ну а ещё один?!
– А это меня отдачей отбросило – и я ещё одного придавил.

Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года.

Один охотник другому:
– Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
– Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха..


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту