АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Однажды жена говорит мужу:
– Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
– Хорошо, – отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что–то тут не то.
До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить.
А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
– Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
– Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

Однажды собака стала отчаянно чесаться.
– Что, блохи завелись? – спрашивает охотник.
– Нет – мысли...

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят – берлога. Чукча
бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними – медведь. Бегут,
бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
– Однако, русский охотник – плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят – белка. Пф?!
– Однако, – шкурка.
Видят – лось. Пф?!
– Однако, – мясо.
Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
– Однако, – спички.

Одного очень бедного охотника посетил адвокат. Вынув из
портфеля официальную бумагу, он объявил: Мне поручено сообщить
вам, что недавно умерший родственник все свое имущество завещал
вам. Вы получаете в наследство его поместье с прилегающими к нему
обширными лесами, 100 тысяч долларов наличными и собаку. Наследник затянулся трубкой и спросил: Какой породы собака?

Окончив охоту, все пошли в ресторан "Кукушечка" пообедать.
Ну и, как обычно, начались охотничьи байки.
Настала очередь и Поля. Не успел он раскрыть рот, как Жюль,
который всегда ему очень завидовал, закричал с другого конца
стола:
– Это неправда!
– Но послушай, Жюль, ведь я еще ничего не сказал!
– Все равно, все, что ты скажешь,– вранье!

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали
просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
– Как–то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ,
– и вдруг сзади меня вырос огромный–преогромный медведь. Он
схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут
ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он
спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
– И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория.
– Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось
жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый
папаша!

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
– Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
– Да вот, одни стираются, другие не нашел …. (невнятное бормотание)
– Ничего не знаю! Носки должны быть ( задирает правую штанину ) либо
темно–синие, (задирает левую штанину) либо темно–зеленые.

От мужа–охотника ушла жена. Дома она говорит матери: Как
только я вышла из дому, раздался выстрел... Как ты думаешь, он
застрелился?
– Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

Отец собирается на охоту на кабана.
– Папа, а почему татары не едят свинину? – задумчиво
спрашивает сын.
– А ты думаешь, сынок, что русские ее сейчас едят?
– Господин полковник,– спрашивает юный поручик,– когда
вы были молоды, какие у вас были любимые увлечения?
– Охота и женщины, поручик!
– А за кем вы охотились?
– Конечно же, за женщинами, поручик!
Договорились охотники утром пораньше на утреннюю зорьку
подняться. Договор закрепили белоголовой и разошлись.
Утром очухался один охотник с похмелья. Вспомнил о вечернем
договоре и бегом ко второму. Звонит, тот не открывает. Входит, тот
еще лежит.
– Ты что же о договоре забыл, даже дверь не открываешь.
Я звонил, звонил...
– А я кивал, кивал,– отвечает второй.– Неужели не понятно,
что это значит входи.

Отморозил чукча на рыбалке жопу. Пересадили ему донорскую – от умершего еврея. Операция прошла неудачно – ж@па чукчу отторгла.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту