АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и
тянут домой. Но неудобно им тянуть,– моррж клыками землю пашет. Навстречу
идет охотник, видит происходящее и говорит им:
– Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
– Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
– Э–э–э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащил?!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
– Мы где?– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких–либо технических средств.

Охота с индейцем–проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
– Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом – она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
– Бей, бей, не стесняйся – она резиновая.

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац – стреляет ему в ногу, тот дальше на трёх бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
– Ну фто ты ка мне прифтал?

Охотник – тостует:
Выпьем за женщин.
И пожелаем каждой четырех зверей:
"Ягуара" – в гараже, песца – на плечах, льва – в постели.
И... барана, который бы все это оплатил.

Охотник в лесу встретил медведя.
– Ты кто? – спрашивает медведь.
– Я – турист.
– Нет, это я – турист, а ты – завтрак туриста.
Посетитель ресторана спрашивает:
– У вас есть дикие утки?
– Нет, но у нас есть домашние утки. И мы их можем специально для вас раздразнить.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
– Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
– Да, но моя жена пока об этом не знает…

Охотник вернулся из Индии и привез с собой красивую тигровую
шкуру.
– Да, речь тогда шла кто кого,– рассказывает он другу.– Это
страшилище напало на меня из–за кустов, и, если бы я промахнулся, он разорвал бы меня на кусочки. Жена присоединяется к их
разговору: – Дорогой, как я рада, что он на тебя напал! Иначе у
нас не было бы такой чудесной шкуры.

Охотник вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
– Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто
хотел мне что–то сказать...
Глянув на пса, супруга воскликнула:
– Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.

Охотник во время ссоры кричит жене:
– Кто в этом доме хозяин?
– Я,– спокойно отвечает жена.– А что?
– Нет, ничего. Так... просто... спросил.

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье.
А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
– Ты откуда, Вася?
– С охоты.
– Гусь, что ли, дикий попался?
– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту