АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Охотник возвращается с охоты домой. Собака встречает его
злобным лаем.
– Что ты обо мне ей наговорила? – спрашивает охотник жену.
На птичьем рынке некий гражданин продает породистого пса.
– Сколько хотите за него,– спрашивает покупатель.
– Тысячу.
– А если половину?
– Полсобаки не продаю.
Сидят на Северном полюсе два белых медведя, водочку выпивают.
Вмазали по одной. Вот один медведь и спрашивает другого:
– Пап, а здесь бурая медведица никогда не появлялась?
– Да нет! – отвечает второй.
Еще по одной выпили. Первый медведь снова с вопросом:
– Так, может быть, гималайская какая–нибудь медведица была?
– Да не было и гималайской. И вообще, что это за вопросы ты
отцу задаешь?
– Да что–то, папа, я мерзнуть стал...
Два чукчи поймали огромного моржа. Зацепили его веревками
за хвост и тащут, упираются домой.
А морж и хвостом, и ластами и усами за снег задевает, упирается.
Совсем измаялись чукча.
А тут навстречу им геолог и говорит:
– Так, что же вы его против шерсти тащите, вы его за усы
завяжите. Он–то по шерсти сам пойдет.
– Однако, спасибо, начальник,– обрадовались чукча. Сняли
веревки с хвоста, привязали к усам и, действительно, морж поплыл
по снегу как на салазках.
Чукча с моржом на прицепе даже бегом припустились. Волокли,
волокли вприпрыжку. Вдруг один чукча говорит другому:
– Однако, мы его обратно к океану притащили.

Охотник возвращается с работы и видит, что жена плачет.
– Я испекла тебе пирожки из дичи, но когда вышла из кухни,
кот съел все до единого.
Муж ее успокаивает:
– Не плачь. Если с ним что–нибудь случится, я тебе куплю еще
лучшего котика.

Охотник говорит другому:
– Я слышал, ваша жена села на диету?
– О, да! Она ест только бананы и пьет только кокосовое
молоко.
– Наверное она слишком похудела?
– Не слишком, но зато как ползает по деревьям!

Охотник говорит другу: Моя жена совершенно не может
ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клетками с
животными, она начинает нервничать, волноваться и плакать...
Почему? Ей жалко бедных зверей? Нет, она не может пережить,
что столько красивых меховых изделий находится в клетках без
всякой пользы....

Охотник говорит жене:
– Ты помнишь, я в прошлом году на охоте потерял карманные
часы?
– Помню.
– Так вот, достаю я сегодня из шифоньера старые брюки, а там...
– Да нет, дырка в кармане.

Охотник другу!
– Не терплю этого трусливого пса. Как только кто–то стучит в
дверь, он сразу лезет под кровать...
– Ну и пусть лезет.
– Так нам вдвоем там тесно лежать.

Охотник другу:
– Знаешь, моя собака совсем обленилась.
– А что такое?
– Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины.

Охотник едет в машине по сельской местности. Его обгоняет
курица. Он прибавляет газу. Курила бежит еще быстрее. Машина
мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица
сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к
работнику фермы:
– Что это за порода кур?
– Недавно вывели. Мясная порода.
– Вкусные?
– А хрен их знает, догнать никто не может.
– Здравствуйте! Я охотник и рыболов. Здесь проходит съезд
зеленых?
– Вы что, не видите – здесь митинг голубых.
– Я дальтоник.

Охотник заливает приятелям.
– Охота была!!! Это что–то! Зайцы – стадами! Только
успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и
всё стреляли, стреляли, стреляли...

Охотник на лошади поднимается в отель.
– Что вы делаете,– кричит портье. По лестнице ходить с
животными строго воспрещается!
– А как же быть,– оправдывается охотник, если в лифте коня
укачивает.

Охотник на приеме у врача.
– Понимаете, доктор, каждый день я просыпаюсь с петухами,
работаю как вол, у меня волчий аппетит, сплю как сурок, а чувствую себя неважно.
– М–да...– говорит врач.– А не обратиться ли вам к ветеринару?
Приходит пьяный охотник домой. Стучится. Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена
спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
– А теперь пили!

Охотник обращается к официанту:
– Скажите, а почему бывший охотничий бифштекс из дичи
теперь у вас называется "Разбойник"?
– Принесу счет – сами поймете.

Охотник отправился в воскресенье на охоту в горы. На склоне
одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он подошел
к нему и сказал:
– Не правда ли, друг, ужасно скучно сидеть тут целый день и
ничего не делать?
– Что вы! – ответил пастух.– Сюда вечно забредают какиенибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!
– Почему этот человек останавливается на каждом углу?
– А, это мой сосед. Он охотник. Просто сила привычки. Он лет
десять гулял по этому маршруту со своей собакой.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту