АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Охотник охотнику:
– Что поделаешь дружище! Иногда в семье приходится идти на компромисс. Например, жена хотела норковую шубу, а я "Жигули". И мы пришли к консенсусу.
– Как это?
– Очень просто! Купили шубу и держим ее в гараже!

Охотник по пьяному делу получил ожог.
Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
– Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Спасти его можете только вы, если дадите свою кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья,
с зади его похлопывает по плечу медведь и говорит:
– Либо давай подставляй свой зад либо съем!
Мужик подумал немного и порешил , что в зад...
Медведь довольный после проделанной "работы" ушел.
Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к берлоге...
Выстрелил, та же ситуация...
Hу опять мужик выбрал зад...
Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается,
швыряет взрывчатку в берлогу, с зади похлопывает медведь и
говорит:
– Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или
гомосексуалист...?

Охотник пошел на охоту. Из–за куста выскакивают два зайца – и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
– Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
– Утром охотник в морге.
Врач:
– Что случилось? Почему умер?
– Да, – говорят, – пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Охотник приходит домой. Звонит. Дверь открывает незнакомец.
– Ты кто такой? – спрашивает он.
– Муж.
– Что тебе надо?
– Есть хочу устал на охоте.
– Вчерашний борщ будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.

Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: –А этот песик верный? – Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

Охотник пьет водку. Попугай из клетки:
– Вася, налей пятьдесят граммов.
– Да я бы налил, но ты же утром опохмелиться попросишь!
– Клянусь, Вася, не попрошу. А если попрошу – режь мне крылья.
Наутро мужик опохмеляется, попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону. Потом не выдерживает:
– Вася, а зачем мне крылья? Все равно в клетке сижу!

Охотник рассказывает в гостях:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее.
Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто–то из гостей.
– Он тоже спрячется!

Охотник рассказывает ребенку сказку.
– Жила–была Баба–Яга. Однажды она пошла в лес за грибами.
Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба–Яга на
пенек, а тут, откуда ни возьмись – волк. Схватил и съел Бабу–Ягу.
– А болезни куда делись? – спрашивает ребенок.
– С болезнями съел.

Охотник решил купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер.
– Ну хотя бы по форме: что это – персик, яблочко, маленькая дынька?
– Уши спаниеля.

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
– Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
– А как же с зайцем?
– О, с зайцем было по–другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружьё отсырело – ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:
– Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

Охотник с трофеями возвращается домой. Жена его спрашивает:
– Ты сам подстрелил этого зайца?
– Конечно. Посмотри, какой красавец!
– Заяц хорош, но почему–то он с печатью.
– Ну, знаешь, дорогая, этого я не мог рассмотреть на расстоянии пятьдесят метров.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту