АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
– Ну и что? Еще раз заряжу.

Охотник спрашивает жену:
– Что бы ты хотела, что бы я подарил тебе на день рождения?
– Ой, право, не знаю.
– Хорошо, даю на размышление еще год.

Охотник спрашивает своего сына:
– Как нужно вести себя в лесу?
– Уходя из леса, нужно погасить костер и закопать в землю
бутылки, банки и все, что осталось от человека.

Охотник спрашивает:
– Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду
есть больше моркови?
– Конечно. Вы когда–нибудь видели зайца в очках?

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает
плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах.
Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
– Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
– Тот, кто учил тебя стрелять.

Охотник у врача:
– Доктор, меня беспокоит кашель.
– Сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– В двадцать лет вы кашляли?
– Нет.
– А в сорок?
– Тоже нет.
– Так когда же вам кашлять, как не теперь?

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200–килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Фу–ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Охотник уехал в командировку, а за женой оставляет присмотреть пса. Когда он приехал, то позвал собаку на кухню и
спрашивает:
– Без меня кто–нибудь приходил к жене?
–Гав!
– Мужчина?
–Гав!
– Чем они занимались?
– Ха–ха–ха–ха,– тяжело задышал пес.
– И долго?
– У–У–у! – завыла собака.
Охотник жалуется своему другу:
– Ты знаешь, хорошая собака, но как оправится, так начинает
с разгона по паркету задницей ездить.– А ты приклей к этому
месту наждачную бумагу – отучишь.
Встречаются через пару дней.
– Ну как, помогло?
– Да, пока до телевизора доехала – одни уши остались.

Охотник хвастает:
– Охота только началась, а у моих ног уже лежал мертвый заяц.
– Да что вы! – удивляется слушатель.– А от чего он умер?

Охотник
– Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
– Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

Охотник, весь такой бывалый раасказывает:– Много ужасных зверей я повидал на своем веку, но скажу вам, что самый страшный зверь это медведь гризли. Если ты его не убил с первого выстрела, то можешь считать, что ты покойник! Ты побешь – и он за тобой побежит! Ты нырнешь в воду – и он за тобой в воду! Ты на дерево – и он на дерево! Ты...Тут его перебивают: – А если спрятаться?Охоник, немного подумав:– И он спрячется!

Охотник, забыв накладку к ружью, без которой не выстрелишь, с полдороги возвращается домой. А у жены уже любовник. Не успев одеться, любовник вскакивает на стул и упирается руками в потолок.
– А это что за тип? – спрашивает охотник жену.
– Так это же, Вася, Аполлон. Скульптура такая греческая. Я ее примерить в нашу квартиру взяла...
Муж идет на кухню, возвращается в комнату и протягивает "Аполлону":
– На, подкрепись...
– Ты чего, мужик, с ума сошел? Я же скульптура,– восклицает любовник.
– Бери, бери... Я знаю. Сам вчера весь вечер Аполлона изображал, так никто даже глотка воды не подал.

Охотник, на лодке, где–то там на озерах, выследил селезня. Вскинул ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: – ц–ц–ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: – ц–ц–ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье вскидывает.
Селезень опять ему: – ц–ц–ц!!!
Охотник: – что?
Селезень (шепотом): – ка–рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): – клюет???
Селезень: – не–а, сосет!!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту