АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Охотники на привале.
1–й: "Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост – во!" (разводит руки на метр).
2–й (толкает его ногой).
1–й: (сужает руки): "Во!"
2–й (опять его толкает).
1–й: "Так что она, по–твоему, совсем была без хвоста?!"  

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Стреляют в воробья со 100 метров.
Выходит англичанин:
– Мне рюмку бренди, плиз.
Выпил –мимо.
Немец:
– А мне кружку пива .
Выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
– А мне бутылку водки.
Выстрелил – попал в воробья, и говорит:
– А че там попадать – из 5 стволов–то!

Охотники сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили
поджечь стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один говорит:
– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут.

Охотники, подходят к старому, матёрому егерю:
– Петро, а что самое главное, на зимней охоте? Правильно расставить людей на номера?
– Нет, не это.
– Большое количество загонщиков?
– Ерунда.
– Не пить не курить, чтобы небыло посторонних запахов?
– Чушь! Мальцы, самое главное в зимней охоте, это не есть жёлтый снег.

Охотники:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
– А ты когда–нибудь слышал о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его...

Охотники:
– Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
– А как ты узнал?
– По экскрементам!
– Медведя?
– Коляна!

Охотник–интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
– Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
– А какой сегодня день недели?
– Вторник.
– В таком случае, идите все время прямо, а в пятницу сверните
налево.

Охотнику предъявляют претензии.
– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

Охотничьи собаки между собой:
– Я слышала, ты укусила своего хозяина.
– Да.
– А зачем?
– Он надел мою медаль.

Охранник:
– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18–няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как
винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... – Понимаю, это было дело рук божьих!
– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Папа! А почему бабушка по городу бегает зигзагами? Кому
бабушка, а кому и теща. Дай–ка, сынок, вторую обойму.

Папа–бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту