АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек охотник с огромным синяком под глазом в одних трусах. Один из
пассажиров подходит к нему и говорит: – Послушай, а ты
поприличней не мог одеться? – Да ты понимаешь, я охотник, но
невезучий. Вот сейчас только вышел из дому, на меня напали:
обокрали и раздели. Один билет на самолет остался. Они садятся в
самолет. Их места оказываются рядом. Невезучий продолжает разговор: – Вот посмотришь, до места не долетим, я же невезучий.
Через некоторое время в салон входит стюардесса и говорит: Просьба не паниковать, наш самолет падает прямо в океан. Сейчас
вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания
акул.– Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется
дырявый, или акула глухая.

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит – стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень – с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
– И ведь не прикажешь...

Петро подстрелил кабана и принялся во дворе разделывать
тушу. А тут сосед потирает руки и говорит: Знатная свежинка
будет!
Кому будет, а кому и нет – недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает: А ты что Петро, приболел или
свежинку не любишь?
Алло! Это общество охраны животных? Да. Прошу вас
пришлите сюда кого–нибудь.
У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу
собачку.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
– Все ли на месте ?
– Все – отвечают ему.
– Черт побер?! Значит я подстрелил олен?!

Подвыпивший охотник пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
– Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
– Д–д–две кр–ру–жки п–пива,– еле ворочая языком, ответил муж.
– И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
– Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну,
скажи...– муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
–Ну?
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
– Вот видишь! – обрадовался муж.– Правду говорю!
Видит жена – что–то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
–Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
– У–у–у–у–у!

Подошел пьяный охотник к своему двору, а собака начала
лаять на него.
– Не гавкай,– просит хозяин.– Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее
знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать
будешь?

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
– Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
– Кончено, согласен. Только где мы их найдем–то?

Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?

Подходит новый pусский к пpодавцу.
НР: – Это шкуpа из натуpального тигpа?
П: – Да вы что, хотите натуpального тигpа за 20 тысяч? Натуpальный–то стоит тысяч 200!!!
HР: – Так мне что, доплатить?

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает.
Он дает ей ружье и говорит:
– Это твоя точка – сиди здесь и жди. Когда появится лось – стреляй. А я пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг – Бабах! Бабах!
Мужики выбегают из избушки и видят картину:
Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
– Это мой лось, это я его убила!!!
– Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где–то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....

Поехали братки как–то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
– Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
– Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
– Дед, а еще лом есть?
– Че, сынок, клев хороший?
– Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный охотник
и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
– Чем опохмеляться все время, лучше бы сапоги себе новые купил.
– На х%#н! Здоровье дороже.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту