АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Пошли как–то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник, орет?
– Тут охота запрещена!
– Мы не охотились, мы оборонялись!
– От кого?
– От воробьев! Такие, знаешь, агрессивные, зеленые... с клювами...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Пошли Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон на охоту.
Вечером поставили палатку, легли
спать. Hочью Холмс будит Ватсона и спpашивает:
– Как вы думаете, что значат эти яpкие звезды у нас над головой?
– Hу, навеpное, завтpа будет хоpошая погода.
– Вы дуб, Ватсон , это значит, что у нас стырили палатку!

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
– У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
– Молодец, получаешь 10–дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
– У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
– Молодцы, пойдете чистить картошку.

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
– Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
– А где же ты нашел бумеранг?
– У тебя под кроватью...
– Если ты еще возьмешь мои носки Петька, я сломаю твой пододеяльник.

Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
– Пугачева, давай поженимся.
– Достанешь мне крокодиловые сапоги – поженимся.
Поехал чукча в Африку на сафари. Ждет Пугачева один, два года, на
третий не выдержала, поехала в Африку. Смотрит – сидит чукча
на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул руку в воду, говорит:
– Ох, черт, опять без сапог попался.

Приехал внук к деду в деревню. Дед ему на следующий день говорит?
– Возьми внучек собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, мнется?
– Дедушка, а у тебя ещё одной собаки нет?!

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит.
Дед ему говорит:
– Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
– Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип – хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский мужик.
Мужик: – О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: – На медведя!
Мужик: – Да неблагодарное это занятие... Медведь – ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: – Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:– Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Приходит заяц в охотничий магазин и спрашивает:
– Дробь есть?
– Нету!
– Порох есть?
– Тоже нет!
– О, живу! – обрадовался заяц.– По лесу гуляю.
В следующих раз зашел:
– Дробь есть?
–Нет!
– А порох?
– Порох есть!
– Ой, надо бежать,– испугался заяц.– А то эти мужики при
порохе и гвоздями застрелят.

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой?
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!  

Приходит мужик в оружейный магазин:– Дайте мне бомбу с часовым механизмом– Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!– Сколько?– 10, 9, 8, 7...

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
– Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
– Пап, а я её съел.
– Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
– Пап, а я его тоже съел.
– Ну доедай червяков, и пошли домой.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту