АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
– Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...Ну, к нему тут же подбегает менеджер: – Чего изволите?– Отдохнуть я собрался. Хочется чего–нибудь крутого.– Может быть, желаете на Багамы?– Не–е. Это уже было. Хочу что–нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.– Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?– Да не–е. Тоже был!– Я знаю, что вам нужно – САФАРИ.– А это как?– На джипе покатаетесь, постреляете...– Это как на работе, что ли?!

Приходит охотник в охотничий магазин и спрашивает:
– У вас есть порох "Сунар"?
Продавец:
– Где–то был,– ищет и приговаривает,– где–то был...
Охотник не выдержал:
– Нельзя ли побыстрее?
Продавец:– Гдетобылгдетобылгдетобыл...

Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели?
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Приходит охотник домой с охоты.
– Что это от тебя такой запах?
– Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто–то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Пришел Грузин на базар охотничьего сокола покупать.
Продали ему вместо сокола кукушку.
Одел Грузин бурку, сел на коня, поехал на охоту, сокола (кукушку) гордо на руке везет.
Увидел стаю уток, взмахнул рукой, "Фас, ату, хея–хея" кричит.
Взлетела кукушка, села на дерево – "Ку–Ку, Ку–Ку"!
– Каку, Каку?!!! Саму жирну хватай!!!

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой–нибудь случай, на что он соглашается.
– Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить:
– Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
– Да нет, господа, я только что обосрался.

Пришел как–то парень к отцу – бывшему охотнику, потерявшему ноги.
– Научи, батя, на медведя охотиться.
– Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
– Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
– Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
– Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
Мать отвечает:
– Вас, сынок, х@й поймешь – то батя заскакивает, сына говорит медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.

Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.
– А где же перья? – спросила его жена.
– Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: "Ни пуха ни пера! " Вот она такая и досталась.
– Хорошо,– говорит жена,– теперь буду говорить: " Ни рубля тебе, ни копейки ".

Пришла женщина на работу с подбитым глазом, сотрудницы к
ней:
– Кто это тебя?
– Муж,– отвечает пострадавшая.
– Фу ты. А мы думали, что он у тебя на охоте.
– Я тоже так думала.

Приятель говорит другому:
– Вчера навестил своего друга–ветеринара, и мы вместе отобедали.
– И что же вы ели?
– Судя по всему, одного из его пациентов.

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба...

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
– Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
– Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!".


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту