АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Провалился охотник в берлогу. Смотрит – сидит медвежонок
на горшке. Он его спрашивает:
– Папа дома?
–Нет.
– Мама дома?
–Нет.
– Так какого черта ты здесь расселся?
Медвежонок заплакал и закричал:
– Бабушка!

Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
– Ну рассказывай, как было.
– Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
– Пили?
– Да, выпили... подождали еще немного
– Снова пили?
– Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю – кабан! я БАХ – готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая–то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
– Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Профессора пригласили на охоту, а тот оказался близоруким.
Опасаясь беды, организаторы охоты раздали всем участникам
транспаранты с надписью: "Я не лось". Однако профессор чуть не
пристрелил–таки одного из охотников.
– Ну как же так, профессор,– начал тактично выговаривать ему
охотовед.– Ведь вы же видели, что у него в руках табличка "Я не лось".
– Извините великодушно,– сказал светила науки, протирая
очки.
– Очки вот запотели и мне показалось, что на табличке
написано: "Я лось!"
Два охотника наткнулись на следы уссурийского тигра.
– Иди, посмотри, куда он пошел,– говорит один другому
– А ты? – спрашивает другой.
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

Прохожий спрашивает мужика, возле которого сидит огромный дог.
– Ваша собака кусается?
– Моя? – Нет!
Прохожий двинулся было дальше, но в это время пес ка–а–а–ак
кватит его за ногу! Бедняга возмутился:
– Вы же сказали, что ваша собака не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?

Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
– Странно, – обратился он к рыбаку, – почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
– Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

Псовая охота на вегетарианцев – их травили хот–догами.

Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской национальности (ЛКН): (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Это не сокол, это кукушка! ЛКН уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Я ж говорю, это не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М:
– Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой.
Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) – Пачем сокол? (М) – 10 млн.! ЛКН отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит – косяк уток летит.
Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на
макушку дерева и начинает кричать:
– Ку–ку, ку–ку, ку–ку... (ЛКЗ) – Как каку, самый жирный!

Путешественник в пустыне встретился со львом и в ужасе стал
молиться:
– Боже, молю тебя! Внуши этому льву христианские чувства!
Лев тоже стал молиться:
– Господи, благослови пищу, которую сейчас приму!

Пьяненький охотник возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.
– И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!

Пьяный охотник приходит домой, возится на пороге в темноте,
потом кричит:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

Пьяный охотник тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
– Ну ты, брат таксист, и нализался!
Охотник: – Почему это я таксист?
Прохожий: – Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный охотник: – Странно! А была ондатровая...

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
– Отец, где ты ногу потерял?
– Да это длинная история.
– Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
– Хорошо. Иду я как–то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать – думаю – нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
– Кто рванул–то?
– Електричка, кто, кто...

Разговаривают два друга. Давай проведем отпуск у моря. А может поехать в горы? Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?
У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но без жен.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту