АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Разговаривают два охотника.
– По зайцу я спокойно стреляю с расстояния четырехсот метров.
– Брось! На таком расстоянии никто не может попасть в зайца.
– А я разве о попадании говорю?

Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл?
– Нет, нескольких рублей не хватило.

Разговаривают два охотника:
– Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дороге, видишь – два глаза не тебя смотрят – ты промеж них и стреляешь!
– Ну и как, много поймал?
– Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!
Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:
– Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
– А это как?
– Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.

Разговаривают два приятеля охотника:
– Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью – у тигров в темноте глаза светятся.
Остается прицелиться меж глаз и тигр – наповал.
– И сколько ты их завалил?
– Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

Разговаривают две подруги:
– Я знала, что Ваш муж и охотник и рыболов, а также слышала, что бросил пить и курить. На это нужна сильная воля.
– У меня она есть.

Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков...
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Разговор двух охотников.
– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
– Волк?
– Нет, я.

Разговор двух подруг.
– Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Разговор двух приятелей:
– Я с девушкой познакомился.
– Где?
– В сети.
– Чателись?
– Да нет в сети.
– В смысле?
– Да, на рыбалке в сети запутались!

Разговор лордов: В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку. – Правильно давно пора. Пусть все увидят как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной.

Рано утром звонит будильник, и муж собирается на охоту.
Жена начинает отговаривать:
– Куда ты пойдешь? Такая промозглая погода. Ветер, холодно,
да к тому же еще и темно.
Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда–сюда.
Погода действительно не для охоты: ветер, пурга, холодина. Он
возвращается домой и сразу ныряет под одеяло.
– Ну и холо–дина, б–р–р–р!
– Не говори,– соглашается жена,– а мой–то дурак на охоту поперся!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Рассказывает один охотник другому:
– Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
– Ну?
– Чо ну, я прыг на дерево!
– Откуда в пустыне дерево–то?
– Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту