АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Рассказывают 3 охотника:
– Иду я перелесками, глядь – серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба–бах – и падает. Матерый такой волчище...
– Я по тайге иду, вижу – рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба–бах – и тигр мой!
– А я – в степи. Иду, гляжу – на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах – когти в одну сторону, пассатижи в другую...

Репортер спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим шестым мужем?
– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.
Соревновались американец, итальянец и русский.
Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого стакана водки.
Стреляет американец – промах. Итальянец – тоже не попадает. Русский выпил стакан, все команду "Выпускай!" Но, он просит второй стакан. "Давай тр–е–тий стакан! "
Американец и итальянец ликуют: "Будет перестрелка". Чуть не падая, ломаным языком: "Вы–пу–ск–ай!"
Стреляет и попадает в зайца первым выстрелом.
Удивленные корреспонденты обступили его: "Какая у подготовки? Какие секреты, хитрости?"
Он отвечает: "Что тут хитрого – из четырех стволов, да по такому стаду?!"

Русский и американец на охоте разговорились о машинах.Когда у меня хорошее настроение,– говорит американец,– я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то я
выбираю светлые праздничные тона!
– Ну, у нас все проще,– говорит русский,– если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска красная. А за границу я тоже ездил – на танке!
Шеф в понедельник рассказывает сотрудникам, как он провел выходной день:
– Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу – заяц!
Бах – готово! Взял за ножку, закинул на плечо, иду дальше.
Гляжу – еще один заяц. Бах – готово! Взял за ножку...
Рассказ прервал телефонный звонок. После разговора по телефону:
– Так на чем я остановился?
Подчиненные подсказывают: "Взял за ножку"...
– Ах, да! Роскошная была женщина!

Русский охотник спрашивает поляка:
– Давно хотел спросить вас, пан Фазульке, нравится ли вам"Лебединое озеро"?
– Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от него неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря уже о нашем Штрабском Плесе.

Рыбак – охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник – рыбаку: "И тебе x@й, а не рыбы!"

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

Рыбинспекция – общество охотников за рыболовами.

Рыбнодзор говорит рыбаку: здесь рыбу ловить нельзя!
Рыбак: а я не ловлю! я ее взрываю!

Рыболов “со стажем” приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
– А что брать будем?
– Водку, конечно!
– А удочки?
– А на фига, все равно потеряем!

Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Секретарша – секретарше:
– Ты довольна своим начальником? Он же и охотник!
– Да. Месяц назад он подарил мне шубу, потом подарил ожерелье, а вчера попросил моей руки.
– Ага, уже начинает экономить.
В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард говорит своей подруге: "Надеюсь теперь ты веришь в загробную жизнь?"

Секретарь суда взволнованно говорит судье:
– Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии.
А начальство не раскошелится на новую. Что делать.
– Придется свидетелям целовать щенка.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту