АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Сержант объявил своим солдатам:
– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.
И тут, откуда–то с небес, ГОЛОС: – А ведь не прикажешь!

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где–то вдалеке истошный крик:
– Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое–то время уже
ближе:
– Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто–то страшный, морда распухшая, в крови.
Мужик его ка–а–ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в
камыши):
– Аааааааааааааааа...

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
– Что, жарко?
– Угу...
– Душно?
– Угу...
– Может, тогда искупнешься?

Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит чyвак, y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает:
– Дед ты на че pыбачишь?
Дед дyмает: "Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy:
– Да на жеванное гавно.
Чyвак постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy, на котоpой лежит гавно, и говоpит:
– Hа дед, пожyй, y тебя все pавно pот поганый.

Сидит охотник на утиной охоте. Тут пролетает утка–охотник по ней Ба–Бах.
Утка падает недалеко в лесу. Охотник идет ее искать и видит обкуренного наркомана в руках с уткой. Охотник–это моя добыча–наркоман–нет моя.
Далее наркоман предлагает ударить друг друга со всего разбега по яйцам–кто ударит сильнее–того и добыча.
И вот, наркоша разбегается и... как пнет охотника по Яйцам, тот загнулся, отдышался и говорит:
"Теперь я", на что ему отвечают:
"Да на возьми свою утку–я не жадный".

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два – не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать – клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик – плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
– Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
– Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
– Для чего?
– Мне попался какой–то бракованный. Все время тонет.

Сидят 3 охотника и хвастаються.
Первый говорит: – Я убил одной пулей трёх зайцев.
Второй: – А я убил одной пулей двух лисиц.
А третьему похвастаться нечем он и говорит: А я иду по пустыни, вижу – полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырвался, перепрыгнул через забор и в лес подался.

Сидят в лесу охотники (О), водку пьянствуют, травят байки.
Один вдубаря пьяный мужик (М) рассказывает:
(М): – Иду я как–то зимой по лесу.
Вдруг, смотрю, волки меня окружают–.(опрокидывает стакан)
(О): – ??Ну, и чего дальше?
(М): – А, ну вот, короче, смотрю я v плохо дело,
ну и быстренько так на сосну залез–.(опрокидывает)
(О): – ??Ну чего дальше–то?
(М): – А, сижу я значит на сосне, замёрз совсем, а волки ходят вокруг,
зубами лязгают. Вдруг ветка подо мной хрясь––––..
(опрокидывает стакан и замолкает, уставившись в землю)
(О): – И чего ?????
(М): – Чего, чего. Сожрали на хрен.

Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
– Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
– Щюка,наверное.
– Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
– А пачэму зэленый?
– Маладой эще...
– Дык окунь, наверное.
– Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
– Дык сазан, наверное.
– Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
– Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был – так осетра на восемь метров вытащил!
– Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра–то!
– Говорю тебе, восемь метров!
– Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
– Восемь, бля буду!
– Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда – лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади – бля, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая–то, раздвигаю – блин, парочка друг другом занимается.
Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему – пришлось и их обоих порешить.
Потом думаю: откуда они взялись–то? Иду через кусты, выхожй на поляну – е–мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет – полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно – блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту