АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:
– Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
– А это как?
– Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.

Сидят два рыбака и ловят рыбу на замёршем озере.
Один из них более опытный, а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот? что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему:
– Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч.
– Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное, что бы ты меня не обогнал!

Сидят два рыбака, ловят рыбу на закидушки, мимо проплывает катер, который тянет за собой красавицу– спортсменку на водных лыжах. Один рыбак:"Эх, кабы ща трос лопнул, я бы эту деваху..." Трос обрывается, девочка уходит под воду, мужик в чём был ныряет и, вытащив на берег девушку, приступает к делу. Второй подбегает:"Ну, как она?" Первый:"Так себе...Чего–то от неё воняет." Второй:"Вот и я смотрю – та была на лыжах, а эта – на коньках!"

Сидят за бутылкой два старых охотника:
– Эх, жизнь! Раньше бывало – белке в глаз попадал, а сейчас – только
жене в ухо!

Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой – бывалый. Тут
младший спрашивает бывалого:
– Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый:
– Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя.
Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: "Бах!".
– А если осечка?
– Тогда из второго ствола: "Бах!".
– А если опять осечка?
– Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.
– Хорошо, но откуда дерьмо–то взять?
– К тому времени оно уже обязательно появится.

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака.
– А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы)
– Так у нее вот такой глаз!

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
– Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
– Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
– Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
–Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..

Сидят охотники на привале, и, рассказывая байки, все смеются.
И лишь один даже не улыбнется.
– Ты почему не смеешься? – спрашивают его.
– А кто–же смеется за свои деньги?
– Как за свои?
– Так я же не из вашего общества, я за путевку денежку
уплатил.

Сидят охотники после охоты.
Один из них говорит: – Ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у
меня ужасно болит голова.
Два охотника идут в магазин. Один направляется в отдел за
водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру.
– Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как
его...– и через весь магазин кричит: – Вась! Ты каким меня вчера
х#@ом обозвал?
– Голландским!
– Вот–вот! Голландского...

Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
– Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм–хру–шу–жо–зю"...
Бах! туда навскидку. Лиса!
– Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям–тpям–pм–хpу–шу–жо–зю–лю...." Бах! туда навскидку... Кабан!
– Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
"Hям–ням–ням–хpу–бжи–зю–фpю–злю–фля–ням–ням–ням–ням–хpу–
бжи–зю–фpю–злю–фля–ням–тpям–еpм–хpу–шу–зю"... О чем это я?..

Сидят трое "новых русских" и травят байки про охоту. Один говорит:
– Прикиньте, пацаны, я как–то на охоту пошел, а ружье че–то дома забыл.
Иду по лесу, а тут медведь выскакивает и на меня... Ну я лапы ему назад заломал, он, конечно, пощады запросил. Ну я его связал, домой отнес, сыну отдал, пусть играет.
Второй говорит:
– Да это фуфло, вот я как–то на охоту пошел и тоже ружье дома забыл, так на меня стая волков накинулась. Ну я их распинал всех, на санки сложил в штабеля и в гараж отвез. Полный гараж волков, не знаю, че с ними делать...
Третий:
– Да не, пацаны, это вы все пургу гоните. Вот я как–то на охоту пошел.
Взял ружье, все дела. Иду, короче, по болоту, смотрю – лягушка сидит.
Ну я в нее прицелился, а она мне говорит человеческим голосом:
– Не убивай меня, я не просто лягушка, а красавица заколдованная.
Поцелуешь меня, я тебе женой стану.
– И че, ты ее поцеловал?
– Да нафиг надо, говорящая лягушка – тоже прикольно.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
– Простите,– говорит он,– не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
– Могу,– всхлипывает вдова.– Он сказал: "Хватит пугать
меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

Случай на охоте.
Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?"
Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто "Дружественный огонь"!"


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту