АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал
Брауну:
– Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей " фу",
Смит, "фу", негодник. Этим вы явно хотели оскорбить соседа.– Вы
ошибаетесь,– запротестовал Браун.– Я хотел оскорбить собаку.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.

Собака у меня что надо! След – на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как–то раз иду я по берегу реки. Гляжу – мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
– Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
– А чего так?
– Чтобы в дерьмо не вступить...

Собрались мужики как–то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась
и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала
утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
– Ну как охота, мужики?
– Классно. Столько уток настреляли!
– А как вам моя собака?
– Очень хороший песик!
– А вы за ним ничего странного не заметили?
– Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
– Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
– Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся – совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются – мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Собрался мужик на охоту, как будто все взял: и хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:
– Иван, ты ружье забыл! – Да не возвращаться же, а то удачи не будет.

Собрался Петрович на охоту. Жена ему и говорит:
Ну вот, опять уходишь. А кран на кухне второй месяц ухе течет.
– Ладно. Не ворчи. Вернусь что–нибудь придумаю? – отмахнулся охотник от жены.
А когда вернулся с охоты на кухне застал чужого мужчину. Это
жена слесаря вызвала кран починить.
Увидел Петрович на кухне чужака и так заревновал, так заревновал жену, что слесаря на лестницу выставил и... сам кран починил.
Приехал норвежец на Чукотку. Договорился он с чукчами шкуру белого медведя добыть.
Чукчи встретили его и, прежде чем идти с ним на охоту, спросили:
– А ты ума имеешь? – подтвердили чукчи.
– Не дурнее вас,– обиделся гость.
– Ну хорошо,– сказали чукчи и отправились с ним в тундру.
Долго ходили, до самого моря–океана дошли. Наконец, набрели
на белого медведя и давай от него убегать. Бегут чукчи вместе с
норвежцем, а медведь за ними мчится. Вот–вот настигнет. Полчаса
бегут, час. Норвежец уже из сил выбивается и думает: "Да что же
они за трусы такие. Пошли на охоту на медведя и от него же
убегают. А ведь его же можно пристрелить..." Поднял он карабин,
обернулся и с первого же выстрела уложил медведя наповал.
Подошли к нему чукчи и говорят:
– Хвастал, что ума имеешь. Зачем так рано убивал медведя? Ведь
до яранга еще восемь километров. Вот и тащи его теперь на себе!

Собрался чукча на охоту. Одел лыжи, взял ружо и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА! Бредет спотыкаясь, ВдРуГ: СвЕт, ГроХот, У–У–У–У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У–у–У–у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА–ЛЕ–НЬ–КИ–МИ.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он просит
посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З–з–з",– продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда.

Сосед говорит охотнику: Почему ты разрешаешь своей собаке лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем. Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо нее – ответил охотник.

Спит девушка и снится ей сон , что за ней по лесу гонится охотник, а она от него убегает. Выбившись из сил, она восклицает:
– Пощадите! Что вам от меня надо?
– Откуда я знаю? Это же ваш сон ...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту