АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается.
Молотов: – Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Старый лорд возвращается с охоты домой.
– Вы пришли за новыми патронами, сэр? – спрашивает его слуга.
– Нет, за новыми собаками.
Два охотника постучали в дверь домика.
– Привет, Джим!
– Привет,– буркнул хозяин.
– Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали, что, может, это ты.
– А как он выглядит?
– Да примерно такого же роста...
– В красной фланелевой рубашке?
– Нет, в коричневой.
– Тогда это не я.

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
– Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни – главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни – главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни – главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни – главное не бояться, будишь медведя, запомни – главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
– А дерьмо где я возьму?
– Не волнуйся, дерьмо будет, главное – не бояться!

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
– Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
– Подожди, а говно–то откуда???
– Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
– Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое–то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, – думает спасшийся волк, – учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
– Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
– Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
– В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
– Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

Суд:
– Обвиняемы?! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
– Я подумал, что это лось...
– И когда вы поняли, что ошиблись ?
– Когда лось начал отстреливаться.

Судья спрашивает у подсудимого:
– А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
– Я подумал, что это лось, господин судья.
– И когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда лось начал отстреливаться.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
– И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
– Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
– В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша??!
Подсудимый:
– Вот и я не знал, кто из этих  куликов желтопяточный...

Судят мужчину, сбросившего из окна холодильник, который отдавил прохожему ногу.
– Обвиняемый, расскажите, как было дело? – требует судья.
– Возвращаюсь я с охоты,– говорит обвиняемый.– Вхожу в дом. Жена сама не своя. Бледная и вся дрожит. "Где он?" – кричу я ей и к окну. Смотрю, а он, голубчик, в трусах и в майке под балконом пробегает. Я сразу все понял. Схватил со злости холодильник и швырнул в него. Жаль только, что по ноге попал.
– Ну теперь ваше слово, потерпевший! – говорит судья.
– Товарищ судья,– вышел, хромая к трибуне потерпевший.Каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Бегу, как всегда, своим маршрутом, вдруг на меня холодильник летит. Едва увернулся.
– Прошу пригласить свидетеля,– говорит судья.
В зал едва вводят человека, у которого на руках и ногах гипс.
– Сижу я в холодильнике,– говорит свидетель...

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
– Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
– Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
– Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:
подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
– Крокодила ?
– No, Si?!

Сын пристаёт к отцу:
– Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
– Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! – сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
– Ну куда ты, батя, без ног–то пойдёшь?
– Ты меня в рюкзак посадишь – а я, если чего – то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет – так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
– Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" – и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили – оттуда как выскочит огромадный медведь.
У сына осечка, промах! Он разворачивается – батя с ходу два выстрела дуплетом – мимо!!!
Бегут.... Бегут – а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю – но бросать придётся, чего двоим–то погибать...".
Бросил рюкзак – да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
– Всё, мать – нет у нас больше отца!
– Вас, охотников не поймёшь – пять минут назад отец приполз – "нет у нас больше сына" говорит!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту