АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

Тащит грузин на плечах горного барана. Его встречает сосед.
– Где это ты такого красавца раздобыл? Куда барана тащишь?
– Красавца я добыл на охоте в горах,– отвечает грузин.
– Однако это не баран, это взятка за то, что баран у меня собрался в
институт поступать.

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
– Клюет?
Рыбак (шепотом):
– Нет...
Она ко второму подплывает:
– Клюет?
– Нет...
К третьему:
– Клюет?
– Т–с–с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
– А мне по фигу! Я здесь плаваю!

Ток–шоу.
Рассказывает охотник:
– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
– Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу – утка–то падает!
Рассказывает утка:
– Я вообще–то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой–то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
– Ага. Слышу – говорит мне: "Фас!" Я вообще–то не собака, я – кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем–то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано – фас!"
Рассказывает собака:
– Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу – утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
– Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки – резиновые?
Рассказывает утка:
– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще–то не охотник....

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Тренер жалуется своему другу:
– Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он
болен и не может ехать в Америку.
– Да ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый охотник. Быка кулаком валит! Пойдет?
– Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
– Вань, ты потерпи первый раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался раунд.
– Ваня, продержись второй раунд. На тебя весь мир смотрит.
Ваня продержался. Третий раунд.
– Вань, а теперь врежь этому негру как следует, поддержи
честь страны.
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
– Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!

Три охотника на привале. Один говорит другим:
– Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита.
– Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руками задушил белого медведя.
Третий говорит:
– А вы когда–нибудь слышали о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его...

Три рыбака хвастаются друг другу
первый: –я кабана на 35 кило убил с выстрела
второй: –а я белого медведя своими руками убил
третий: –слышали про мертвое море так это я его

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
– Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Тундра. Двое чукчей завалили белого медведя и тянут домой.
Чукча–оптимист:
–Юрта всё ближе и ближе.
Чукча–пессимист:
–А тащить всё тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча–рационализатор:
–Ну кто–ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
–Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча–оптимист:
–Тащить всё легче и легче.
Чукча–пессимист:
–А юрта всё дальше и дальше.

Турист спрашивает местного охотника:
– Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
– Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время.

У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
– Какая разница между охотой у нас и там?
– Когда встречаешь какое–нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас.
– ответил охотник.
– А когда встречаешь какое–нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

У одного глупца–охотника друзья попросили седло. Он ответил:
– Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту