АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про охоту

У охотника была очень норовистая лошадь. В некоторые дни она слушалась, в другие же упрямилась и не хотела сходить с места. Охотник пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечи – зеленую и красную и сказал: – Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил охотника.– Ну, как дела? Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.– И что вы предприняли? – Я вставил себе красную... и догнал ее!

У чукчи была многодетная семья. Решили выделить ему городскую квартиру с большим залом для детей. Въехал чукча в новую квартиру и поставил в детском зале ярангу. В домоуправлении решили посмотреть, как же устроился чукча на новом месте.
Приходят, а в детской яранга стоит.
– Это еще зачем – спрашивают хозяина.– Моя чукча без
яранги жить не может. Заглянули в ванную: – А тут что? – Чукча
охотник, в ванне нерп мокнет! – отвечает чукча. Заглянули в туалет, костерок горит, дымок поднимается.– А это что? – спрашивают.Чукча рыбак, моя здесь рыба коптит.– Ну хорошо, нерпа, рыба, а куда же вы в туалет ходите? – Как куда? – удивился чукча.– Посмотри, начальник, вокруг яранга места сколько...

Уберите свою собаку! По мне ухе блохи ползают!
– Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
Несколько французов–охотников попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая не него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
– Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
– Хорошо,– сказал он,– я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
В Африке людоед поймал 3–х охотников: русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут – того не съест.
Англичанин крикнул: "0'к–э–э–э–й!" – три минуты. Француз закричал: "Мэ–э–эри–и–и!" – три минуты. Русский: "Водку даю–юю–ю–т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Звучало долго. Людоед спрашивает сколько еще будет эхо. Русский охотник ответил до 14 часов, когда откроют водочные отделы.

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
– Твоя смотреть, чукча не мешать, – говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
– Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов,надумал пристрасться к охоте. Как полагается, купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя.
Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит.
– Здорова папаша!
–Здоров, милок, коль не шутишь....
–Скажи, дед, а медведи у вас тут есть?
–А то–о–о... А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой?
–Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, какрабин такой!!!
–Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, тож с рогатиной.... А ты – Блазер...карабин... Мать его...
–Ну, будь здоров, дедуля...
–И тебе ни пуха – ни пера...
Так и разошлись....
Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику... А губами шепчет:
–Да–а–а... Раньше то вот, у ентого медведя, только две рогатины было.... Тяперича еще к карабин будет. Тфу...

Удирает заяц от охотника. Со всех ног несется.
Вдруг навстречу ему лев. От страха зайца кондрашка хватила. Сознание потерял.
В обморок упал. А в это время навстречу первому льву второй.
Стали они драться и убили друг друга. Очнулся заяц. Посмотрел на мертвых львов и говорит сам себе:
– И чего только по пьянке не наделаешь!

Уезжая на охоту муж спрашивает у жены ключ от квартиры.
Жена отвечает:
– Он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял надежду на победу в Атланте многократный чемпион по стендовой стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: – Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! – Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
– На охоту ? – удивился сосед. – Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ?
– Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

Утром встретились два соседа–охотника. Один говорит:
– Я слышал, что вчера твоя супруга что–то больно расшумелась?
– Да, она разозлилась на собаку.
– Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери!

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
– Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Вот еще вздор! Кабанчик–то в чем виноват?

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про охоту