АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про "это"

В аптеке интеллигент подает провизору деньги и тихим голосом просит: - Дайте мне две пачки вот этих. - Гражданин! Что вы пальцем тычете! Если вам надо презервативы, то и говорите, что вам надо презервативы. Анна Сергеевна, пробейте товарищу за презервативы! А вы, гражданин, возьмите ваши презервативы и не морочьте голову! Покупатель: - Спасибо, милая! Граждане, вы все слышали? Я иду с любимой кувыркаться!

В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина: - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пожалуйста!

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядь, а что у тебя в животе? - Бомба! Один мальчик тихо и говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно. Очень короткий фитиль!

В большом универсальном магазине мать с пятью маленькими детьми заходит в лифт и просит лифтершу: - Детский отдел, пожалуйста. Не успела лифтерша нажать на кнопку, как один из отпрысков закричал: - Мамочка, мамочка, только, пожалуйста, не покупай больше детей. У нас и так хватает! Лучше купи нам нового папу!

В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

В детском саду Ванечка предлагает Машеньке поиграть во взрослых. - Это как? - спрашивает Машенька. - Раздевайся, ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо всякие нежности, - объясняет Вовочка. Заинтересованная Машенька раздевается, ложится и взволнованно шепчет: - Ты мой самый милый, самый любимый, поцелуй меня в шейку... - Пойми, дорогая, я сегодня так устал на работе, что мне не до того, - говорит Ванечка, отворачивается и засыпает.

В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься? - Нет. - Голубой, значит.

В детском саду: - Ты девочками интересуешься? - Нет. - Импотент, значит.

В детском саду: - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

В дни работы XXV съезда КПСС в одном из московских театров должен был идти спектакль "Много шума из ничего". Кто-то из высокопоставленных чиновников испугался, а вдруг это название соотнесут со съездом партии. По его требованию название заменили на: "Любовью за любовь".

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: - Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?

В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь двадцать три раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на пять минут. После пятнадцатого раза женщина стонет: - Все, больше не могу. Она зажигает свет, видит - перед ней незнакомый здоровый мужчина. - А где тот щуплый? - спрашивает женщина. - Это тот, что ли, который у входа билеты продает?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про "это"